在朋友的網誌上看到轉載的一篇文章，講「犧牲是婚姻最大的殺手」。
文中提到，「犧牲」讓人自覺偉大，但更覺得被虧欠，需要 / 應該被彌補；因此使得另一半生活在壓力與罪惡感中。壓力與罪惡感並不帶來幸福的感覺，對婚姻幸福無益；自覺犧牲的那一方也並不愉快。而如果另一半甚至不認同你的犧牲，那更對他心目中你的地位與形象無所助益，同樣扼殺婚姻的幸福云云。
通篇文章並不都合我意，所舉之例的邏輯前後也不一致，但這個「犧牲 vs. 婚姻 / 幸福的婚姻」的主題，卻引我玩味。不成理論，但願意為文分享二三隨想。
我同意「幸福的婚姻並不建立在有人做出犧牲」。事實上，在我的認知與主觀經驗中，「愉快」才更是幸福婚姻的要素。你很愉快，我很愉快，我們在一起很愉快，這樣的婚姻關係才容易幸福。要說愉快，「實現自我」常有助於自我感受良好，進而把高昂的情緒帶進兩人關係與家庭中；而一個生活愉快的伴侶，能使他的另一半有安全感，進而容易敬之愛之（相對於一個愁眉苦臉或是怨天尤人的伴侶，這樣就很明顯了）。這樣一來，看似自私的「自我實現」，在婚姻中其實是互利了。
當然，「實現自我」是要佔據、耗費資源的。婚姻關係中兩人的資源常是互相分享（講的負面就是互相排擠、爭奪）；若一人要實現自我，常需仰賴另一人「支持他實現自我」，意味著分擔掉這人原本在家庭中的責任（時間、勞務、金錢），以留給他較多的時間空間金錢，也就等於「犧牲」自己本來能自主支配的時間空間金錢。也許這就是「犧牲」之所以常在討論婚姻與家庭關係中出現的原因。
但「犧牲」其實更是一個主觀陳述感受的詞，甚於客觀描述資源轉移的狀況。如果我自主地、自願地、主動地願意支持你並付諸行動，那麼我大概並不傾向使用「犧牲」來描述自己，至少不是傳統的、帶有淒美或悲壯意味的那種「犧牲」。我會怎麼形容自己呢？我想，我會認為我作了一個「出於愛的決定」，並且「以行動實踐了我的愛的意願」。那麼我不是犧牲，我也實現了自我～那個願意愛、有能力去愛的「我」。
以支持的行動來「實現自己願意愛另一半的心願」，固然是一種實現自我，但成就感和愉快度，與以自己為出發點，而非回應對方需求的那種「實現自我」相比，可能不完全相同。對我來說，幸福的婚姻也需要平衡，意思是兩方都需要、都能有從自己出發的「實現自我」的機會、空間與經驗，也有支持對方這麼做的機會與經驗，這樣大概最為理想了。要能平衡，可能需要一些依納爵的精神，就是「不以財富優先於貧窮，不重視出名勝於默默無聞」。固然「你的實現自我」可以為我們家庭帶來較多財富，而「我的實現自我」即使只能讓我自己愉快（但仍進而有益於我們的婚姻家庭），「你的實現自我」仍然沒理由優先於「我的實現自我」。互相調整與禮讓，使資源的分配的理由回歸到人身上，而不以名或利為考量（更別提父權或性別不平等的思想，別在這裡提，我很怕）。
不過，在這個非理想的現世裡，還是很容易遇到不完美的狀況，使得我們總難免發生一些「會選擇支持他，但自己難免還是覺得有犧牲的感覺」的狀況。一方賺錢能力高於另一方，且唯有高的那一方才能滿全家裡的財務需求，那可能就得遷就主力賺錢那方的工作。一方原生家庭需要奉養，另一方家裡則人手充裕且父母尚年輕健康；或是一方父母比較傳統、認定、強勢，而另一方比較好說話、能變通；也許就會事奉有需求的這方父母多些，甚至可能遠離、疏於照顧親近滿足另一方的父母手足。凡或多或少有「不得不」的情況出現時，「犧牲」的感覺常伴隨而生。尤有甚者，婚姻關係中的兩方的體貼細心程度不相對等，「愛的能力」也有高下，那麼其中一方難免（又是「難免」！）得多擔待些了。而這份擔待，固然是出於愛情，但在自己疲憊、能量低落時，也許就會幻化出「犧牲」的魅影來擾人了。
何解？
對於人世間難以避免的不完美及所帶來的不得不，其中一部份也許就借用沈葆楨題鄭成功的「缺憾還諸天地」吧，也就是接受（「接受」無法改變的情況，也是一項能力，並且是自信；而另一部份呢？我覺得也許可回頭來看原本的「不得不」，是不是真的那麼不得不。有時候許多掐死人的限制，轉個彎、皮一點，常常可以有些看似不完美的折衷，但其實是放大家一條生路的轉機。很多時候，折衷一部份之後，剩下來的部份就比較容易能心平氣和的接受了，或是難度也下降到能以愛的意願與力量去包容的程度了。
至於兩方「愛的能力」不對等，這其實最難解。我還是比較主張、傾向「平衡」的婚姻關係：兩人不用處處相同，卻至少在心意、意願上要旗鼓相當；雖然在「愛與尊重的能力」路上有先有後、強項不一，但彼此目光一致，方向一致，所願意努力的標準一致，或至少相近。這樣的婚姻關係，經營起來也許比較容易、浸淫其中也比較覺得幸福愉快吧。
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