我愛月亮

今晨迷曚中情緒起伏翻騰，夢中的我不知何故惹爸爸生氣。夢中場景以及我與父親的互動一如婚前在家中，母親也如同往昔般在我及父親身邊緩頰。母親勸和的方式照例是要我向父親低頭婉言，而我竟似回到了高中時代反唇相向而又哽咽激動。

這樣激烈的夢被電話鈴聲打斷，友人來電要薛週末幫忙裝設電腦。薛睡眼惺忪地含糊答應，我卻厲聲要他回絕，因為我們已經忙碌負荷到一個極限了。薛猶疑了一會兒說：「但又還有誰能幫忙呢？」殘存著夢中的激憤，我回以「天下所有人的電腦都歸我們管嗎？」這樣的重話，並開始細數我們已接下、該做而尚未做的各項事情。薛不明所以而被引起憤怒，問我為何要用這種語氣，並指責我自己也就是如此才回應了過多的邀請與服事。我難過得說不出話來，心中知道因為那場夢已讓我處在一個悲憤的情緒中；而薛說得沒錯，我不才答應一學生團體要在這其實已被塞滿的週日分享一些經驗？

我難過得倒回床上，悲淒地要薛先去上班不要等我。好像整個人都沒了力氣，像洩了氣的皮球。以前偶而發生爭執而我故作姿態不願立即和好時，自己會忍不住感到可笑。這次卻不然。也許因為重點不在兩人的衝突，而在於我、我們所面臨的困境：手上的工作真的太多了。還有，也因為，那樣栩栩如生的夢境。

我有時是還滿想念爸媽的。從未離家的我，甫單飛就是成立一個自己的新家庭。雖說大學乃至工作以來的這些年，我愈來愈頻繁地因活躍於各項活動與事工而晚歸，週間的晚上常是回到家洗個澡就差不多該睡了，週末更常不在家。但與父母家人間仍多親密交談互動，不只是談事情，也談心情談感覺。我的家人真的是我的家人，愛我、了解並支持我。除了情感上的依賴外，對於維持一個家庭具體的事務我也還未調適妥當。這幾年母親退休後我鮮少分擔家務，而好強的我在自己的家庭中卻常是眼見心煩地不停收拾整弄。時間有限而精力也並未因成立新家庭而變得無窮，後果便常是自己由累而轉為生氣，不知氣誰才好而又再轉為抱怨另一半。

新婚是快樂的，薛是愛我的，而我離娘家是很近的。可是這一切卻彷彿打了個結。結不大，一般而言總能順順地過日子，但偶而還是會「卡到」。就像千絲萬縷中順順摸著絲線，但只要有個結在那兒，還是會「卡到」。

這個結是什麼呢？我不知道。我只知道，現在事情好多，一想頭就很大。我現在這份工作是個天下少有的自主與輕鬆的工作，我已「享受」兩年了。這兩年中我利用工餘接了很多教會服務，建立了運動的習慣，也忙完了婚禮喜宴大小事。可是我現在想要再更認真看待這份工作，想要試試看自己的工作能力能否再升級，卻無從由眾多事務中抽身。不是不願意再繼續各種教會服務，相反地，我渴望提供「更好的服務」；可是現在各種事情一直來一直來，反而使得有一些我想做得更好的部份，卻沒時間沒力氣去提升了。

我想要與薛更親密和諧的相處，我渴望做為熱心的他的後盾與同工，可是下了班又聚會或開會後再回到家中，常常已是一身精疲力竭。我想要把家再整理得更清爽舒適，我想要每週都能拖地，我想要從娘家把我那些書都搬來並且整理好，我想要做一個既獨立又親密的成年女兒，我想要每天好好生活好好靜思好好祈禱，我想要多寫些文章，我想要維持運動的習慣而不復胖．．．，我想要．．．，我想要．．．。我沒時間。

爸爸很愛我，是個情感豐富而不多以言詞表達的人，不常生氣卻會自己陰鬱。爸爸偶而對我生氣常是在我「不自重、不自愛」的時候。不顧身體健康而玩得過頭，情感大事卻逃避而不積極面對，找著了輕鬆工作便真的過起了好逸惡勞的日子．．．。夢中爸爸的發怒，除了勾起我對於與父親情感緊密連動的陰影，也一棒直接打中我遲遲不面對的，互許也還不知該如何面對的，生活中一大堆事情已快要結成一團的壓力。後者的確是我現在的遭遇，而前者也許微微暗示了我與薛現在的互動關係。薛與我真的是好相愛的兩個人，所有和朋友分享的都是真的。新婚甜蜜，我們還滿常在上班時想起對方而甜甜傻傻地笑出來。外表冷酷的薛MSN的暱稱常東一個西一個甜死人不償命地換來換去，想是嚇壞了一干朋友們。不只甜蜜，我們也互相欣賞與肯定，並且衷心感激對方為自己、為我們的感情與家庭所做的一切努力。可是在這新開啟的階段，我們顯然是還沒互相搭配調適好。不論我或是他，很容易為了對方一些細微的言語和表情而擔心受怕，甚至傷心難過。薛常誠懇地而親愛地說：「不知道怎麼會這麼愛妳，不知道該怎樣表達這麼多的愛。」，可是在整日而全面的密切相處中，我還是會因他一時不察的粗率口氣或忽略一些小事而不悅。他除了表達歉意外也是受傷：「妳不知道我愛妳？為了這麼小的事不高興？」。反之亦然。

在這樣的鬱鬱之中，我百般無奈而不知夢的出口何在。恍惚間想起了夢中的我約莫是個十年前的青澀模樣。那時候的我才正嘗試要獨立，不是經濟上或是離家居住這方面，而是在心理層面上的自我獨立。那時候父母也並未過於約束我，但習於得到家人支持的我，常在做出一些自己的決定時，將父母的反應和評價，特別是爸爸的臉色，放大一百倍來看，甚至過度反應而激動、哽咽。這類似「遲來的叛逆期」的日子約莫過了幾年，印象中到大三、大四以後，我已較能自信地做自己的決定，而在父母猶豫乃至質疑時，安然地要他們放心；或是心裡雖有激動，但規模不大，至少外表仍能維持鎮定並且仍然肯定自己，也肯定父母雖不認同我但他們還是愛我，肯定他們即使愛我還是有不認同我的權利。一直到今天，父母肯定並祝福我對於人生重大的決定與規劃，高興於我完成人生大事；父親雖遺憾我不唸博士，但仍非常尊重我。這樣的互動，其實才是現在的我所熟悉的。夢中那樣的哽咽落淚，反而是已逐漸遠去的回憶。

這樣的一番連想，讓莫明因一場夢而愁悵低落的我，彷彿看到了一線光明。這一線光明讓我回顧過去，看到了我與父母間因為愛而努力地在過程中忍耐等待，終至他們已接受並習慣，不打算走與他們完全相同的路的、獨立的成人女兒。而我在這一路上，也深刻明白他們愛我至深，所以願意努力尊重我。走了這一趟，我現在反而能很平安地自覺並承認，原來在很多價值選擇上，我是多麼地肖似我父母，而我又是多麼敬愛他們。這一線光明又照亮了我的現在，我明白我和薛是多麼彼此相愛，而更重要的是我們選擇彼此，選擇彼此相愛，一生一世。順著這線光明往前看，我突然有了信心，知道即使路上有痛苦有困難，相愛的兩人終會在天主的祝福下，彼此磨合適應，齊步向前。

在這一片無明中，我有了一線光明；但我也只有這一線光明，我還沒完全進入光明之境。這一線光明讓我知道能再更放心平安地努力生活，因為迎接在未來的是幸福的保證。可是這一線光明還不夠我照亮路途，看不清究竟是哪些荊棘石頭，是哪些試煉誘惑。要怎麼走才能避免受傷跌倒？我不知道。我渴望這一線光明能再擴大，我渴望在光中行走。隨著我的衷心企盼，腦海中逐漸浮現畫面。畫面中我真的行走在光中，在光中與你同行。