我愛月亮

星期天下午路經白河，在南台灣的艷陽和藍天白雲之下，舉目所及，盡是滿田滿田的荷花蓮花，色彩繽紛，生意盎然。一邊貪看美景，讓眼睛SPA一下，讓心情舒暢，一邊也為結合地方特色發展觀光經濟在心裡喝采加油。除了加工製成的農產品外，田邊還有農人現賣剛從田裡採收的蓮子蓮花。我們挑了三種顏色共七朵含苞未放的香水蓮花，默默祈禱希望她們能在冷氣車中撐回台北。
收假日一路塞回台北，到得家中已是午夜。第二天早上醒來，花兒好像也醒了，花苞微開著，看得出每朵不同的顏色；等到梳洗穿戴完畢要出門時，才不過隔了二十分鐘，竟已都全開了。婆婆（客家人這麼稱呼祖母）直說好漂亮，好喜歡；而婆婆最欣賞的，竟是我本來不想買的紫色香水蓮花。買花不意讓婆婆如此開心，就像是貪戀一女子的美貌而娶她為妻，婚後卻發現她賢良淑慧孝愛長輩般地覺得幸運哩！
下班回家時，婆婆開心地說今天白天花兒開得是多麼地美、多麼地香，可是看來花兒又漸漸合起來了，也許再晚些就謝了。小姑姑卻提供資訊：香水蓮花入夜後休息，白天裡會再開放。是這樣嗎？家裡不比田裡，燈一直開著亮著，花兒怎麼知道屋外的太陽已西沈，星光已閃爍呢？
今早起來，第一件事就是衝到客廳看香水蓮花有沒有依約開放，果然這七位睡美人又睜開眼簾，看來已準備好迎向嶄新的一天。真讓人嘆為觀止呀！原來香水蓮花和睡蓮是一家人，「日出而作，日落而息」；她們了解她們所被創造的模樣，不會被外在的假相（以燈光假冒日光）所蒙蔽；了解並接受自己之所是，並且忠實地活著。如果你來不及目睹她的美麗、享受她的香氣（像白天工作不在家的我），她既不遺憾也不抱歉或改變，因為這是她的步調呀；即使無人欣賞愛慕，她依舊亭亭玉立地開放，像在她所來自的蓮田中一般。

今天起得還滿早，但因為朋友邀我中午參加一場Dior新產品上市前消費者回饋討論會，想必會是個女生都穿戴打扮漂亮的場合，所以花了點時間試衣服並且想辦法掩飾我這兩天才冒出的醜痘，加上出門前看到餐桌上神奇地有我的早餐，總之最後就是個九點二十分才搭上我家這站捷運。
出了該下車的那一站，已經熊熊九點五十分了。有時候人任性起來真的是連自己都覺得討厭，我一邊想著反正已經遲到，一邊欺騙自己其實我真的需要，就這麼走進了捷運站旁的星巴客。
「即日起凡點購星冰樂任一產品可抽刮刮樂」
嘿！我抽了個中杯升級成大杯。又是摩卡，又加巧克力碎片，入口很甜，像是吃甜品一樣。
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今天上午比和客戶約定的時間早了半小時抵達，遂有機會悠閒地坐在星巴客內早餐。聽著店內播放著的西班牙情歌，我進入了一種愉快而放鬆的心情。
隔壁桌來了一對父女，背對著我的是穿著居家服的年輕父親，面向我的是他約莫才小班或中班年紀的女兒吧，表情豐富的小臉和黑亮靈動的眼睛剛好都映入我的眼簾。
我小心翼翼地讓自己的目光隱形，深怕打擾了這對父女，卻又被他們的互動深深吸引。父女有說有笑地吃著早餐，小女孩好幾次被父親逗笑，愛嬌的眼神盡是對父親的愛慕和崇拜，並且時常發表她的意見和回應，一看就知道是很有安全感很有自信心的小孩子。這位父親顯然也很enjoy他與女兒的早餐約會，誇張的手勢和與女兒開玩笑的興致，流露出滿溢的父愛。要離去時，女兒撒嬌，父親一把將女兒抱起，揹在背上，在眾人的注目中走出店門。
望著這對父女幸福的身影，我不禁想起人們常說的：「女兒是父親前世的情人」。我不信前世，卻很喜歡這個說法。父親往往對兒子管教較為嚴厲或是難以表達情意，對於女兒卻容易寵愛，或是對於女兒的愛嬌無可奈何。我自己從小受到父親的疼愛，一直到如今不曾稍減。小時候父親陪我去上山葉兒童音樂班，回家的路上，從小就在眾親戚中長大的我不知道害怕或不好意思，在公車上就興奮地唱起老師教的曲子。這事我已不記得了，是長大後聽媽媽說的。於是我問爸爸：那你怎麼辦？意思是如何解除這尷尬呢？爸爸很自然地說：妳想唱，我就和妳一起唱呀。小時候爸爸教我讀唐詩，並且錄音起來，讓我白天時可以播放來聽，這是一直保留至今的父愛的聲音。上了中學以後，我彆扭地不太與父親太明顯地親密了。前世的情人再不情願也只有接受女兒已經逐漸長大的事實，但仍然痴心地提供交通上的服務。在台北捷運通車之前，一趟公車到不了的地方，就是爸爸車子到得了的地方。連上大學後和今世的情人的約會，痴心老爸都還自告奮勇地擔任司機，或是將我送到約會地點，或是連混帳小子（女兒的今世情人的統稱）一起接送。即便到我都已畢業出社會快滿兩年了的今天，不過就是要坐計程車到汐止出差，昨晚爸爸都還提醒我要打電話叫車：「雖然是大白天，但畢竟是開去郊區！」。到今天早晨他出門上班前還不放心地跟我說：「妳記得叫車要約在巷口便利商店上車，不要讓人到大樓來接，太招搖了。」這是我小心謹慎保護女兒的父親。
有一次爸爸送我去某地，媽媽也在車上。媽媽對我說，妳看著好了，沒有那一個男朋友會像妳爸對妳這樣。那時只覺得母親在提醒我要對父親更和顏悅色、更貼心一些，多年以後的今天回想起來才知誠哉斯言。而除了告訴我父親非常愛我，媽媽是不是也有些向我炫耀她今世的情人呢？ :)

今天彌撒中，領完聖體後唱聖歌時，坐在我身後的一位平凡不起眼，就是那種穿著素色帶小碎花軟料子直通通沒腰身短袖襯衫配深色過膝裙子，加上燙個短髮QQ頭，老花眼鏡壓得低低的的老媽媽，發出了達聲樂專業水準的女高音。
友人曾經形容，就像是大家坐著都一般高，但站起來赫然發現你身旁原來是高出你三個頭不止的飛人喬丹。這位我甚至不知如何相稱的老媽媽，帶給我如行走鄉間小路，卻意外見著一位貌似平凡農婦的絕代高人稍微活動了一下筋骨的驚訝和驚艷。一樣在聖堂裡坐著，一開口唱歌，她的聲音有著喬丹的高度。
聲音的高度不是來自音高或音量，而是來自音樂性，或說是撼動人心的力量吧。去年聖誕夜子夜彌撒中，原住民教友獻唱，一首首再熟悉不過的聖歌，無伴奏的六部合聲，讓我們陽春的聖堂頓時成為挑高三層樓以上，吊著水晶燈的莊嚴華美大殿。今天彌撒後的青年會聚會，我們唱著天旋的《聖神的歌詠》，我們不是特別會唱歌的團體，甚至因起音太高而後半段高音處唱得有些勉強，可是我們在歌聲中真實的祈禱，歌聲上達天聽，天主聖神臨在我們當中，我一樣唱得、聽得起了雞皮疙瘩。阿妹的聲音和她所來自的高山一般高，進入都市後成了高樓天台上的一方藍天。柴可夫斯基的深沈和情感之豐沛，像是舞台上從最高處下拉至地的深色布條，曲線變幻，光影晃動。
我常覺得音樂也許是某種我們尚不能懂的科學，說是科學因為不管人聲或器樂，古典或現代，蘊含其中的能量並不是毫無共通性可循。不過何其有幸，我們雖不懂，卻還是能得其撫慰，在其間得以抒發和體現自我，在巨人前面，與古今中外的心靈交會。
《舊作於2003.06.08》

今天是聖神降臨節，教會的生日。耶穌升天後，護慰者聖神如祂所許諾地，來到門徒們中間，火熱他們的心，傳播福音，為主作證，在普世大地建立了祂的家，祂的教會。普世教會在今日誕生，今天是教會的生日。
身為天主教徒，身為教會的一員，也在今天湧現許多感慨。這由罪人組成的聖教會呀！兩千年來，我們努力著，保護了許多靈魂，帶領許多人認識天主是父是愛；也犯了許多錯，使得一些弟兄離開我們；或是因為我們實在沒有百分之百活出耶穌的味道，許多人在門外徘徊，不願進來。如果教會是一個現代資本主義社會的經濟體系中的企業，也許已經倒了七次了。而天主願意，於是教會繼續存在，以不完美為完美作證。
教會一方面有豐富的傳統的寶藏，但一方面也尚未自傳統中靈活地走出新路。就地方堂區的平信徒所能見的，問題就是個一大把。這是平信徒的時代，但是教友的自覺與負起使命，和神父的意識與提供培育後的充份授權，兩者間如何協調與平衡，我們的方向對了，但還未真正上軌道。我自己對於青少年的陪伴和培育特別有使命感，也以此做為自己主要的服事工作。幾年下來，我的心常是發燙的。我為青少年們對天主純然的愛慕和開放而感動，也為天主將對祂的渴望深植我們每個人的心中而不停讚美感謝。但我也常感到焦急，莊稼已在田裡發白，而工人這樣少，以致無人收割，或是要任其發芽糟蹋，或是要由別人來收割走了。我們該如何回應這個時代的孩子的渴望和需要？我們如何讓在這個比以往都更不美好的世代中成長的孩子，還能靜下來聽聽心中的天主的氣息？講得再更簡單一點，我們如何才能從電腦電視電玩前面，把他們拉回教堂敬拜讚美天主？我們如何在這個口水戰個人秀滿天飛、腥膻色大行其道的社會裡，還讓孩子們相信不是呆子才會走正義聖潔的道路？我們除了求天主給我們更多聖召，特別是願意為青年、青少年、及孩子服務的聖召，也求天主在吾等平信徒身上燃起聖神的愛火，意識並答覆這樣的召叫。
生日快樂，我最親愛的慈母教會。就說「子不嫌母醜」吧，面對教會種種問題和積弊，求天主讓我以信德的眼光看待，保守我自己在教會中繼續帶著信心做能做的和該做的。而我也更願積極地做些什麼以顯我的母親，我的慈母教會。我切願我心中的一把熱火也能傳出去，像宗徒們當年領受聖神的火，把福音帶給世界。
《舊作於2003.06.08 聖神降臨節》

是這樣嗎？自以為了解我？自以為了解我就算了，還自以為和我親近到能說什麼懇切勸慰的話？
非常不能忍受被別人單方面地以為和我之間有著什麼很近的距離。極度痛恨被抓著明明不是寫給他的隻字片語就妄作解釋，還裝熟裝親切地要再說些什麼。為什麼我總是遇著這樣的人？從大學到現在，不知有幾例了。是我脾氣不好吧？！但我就是不懂，其實只是路人甲乙丙丁，為什麼要對我說個不停？新聞台本來就是不設防的網路公共空間，不請自來地看著我留給好朋友的心情分享並沒關係，居然還說什麼因為是朋友所以不能再看我這樣下去了所以有些話一定要說！
夠了！那首「有怪獸，有怪獸」的歌簡直就是為此情此景量身而作。是是是，我知道他畢竟也是一片好心，關心我總不是什麼壞人壞事。那我在我自己的新聞台上抱怨發牢騷總可以了吧？路人甲乙丙丁看看沒關係，自以為不只是路人甲乙丙丁的路人甲乙丙丁看了有什麼感受我可不想管！
這下好了吧！引得我怒火中燒大放厥詞然後嚇跑其實我衷心歡迎的真正朋友們。這下可好了吧？
誰教教我怎樣才可以溫柔嫻雅地免去這種被冒犯的遭遇和被偷窺的感受？

昨兒個在家閉關清修（其實是個睡到日上三竿外加邊報稅邊上網落得個一事無成的一天），下午約四點多時突然收到一封簡訊。
“Hay, is everything all right? Are you doing well? God be with you.”
發訊號碼是一個莫明奇妙的六位數字。
誰呀？搞什麼？是廣告嗎？為了要閉關還鄭重其事地通知親友勿來電話簡訊的我，忍不住抱怨，但又還是回覆了。
“Who are you?”

到底變是常態？還是不變是王道？如果變是常態，為什麼會帶給我們那麼大的痛苦？如果不變才是我們當追求的，那麼人生要再往那裡前進？如果該變，那麼如何能「一起改變」？（那麼「一起」的部份也就是不變了）如果不該變，那麼面對改變的環境和他人，又情何以堪？又如何自處？
蘇軾說的輕鬆，「自其變者而觀之，而天地曾不能一瞬；自其不變者而觀之，則物於我皆無盡也。」山水即便有情，畢竟是與我兩相遙望；變也罷，不變也罷，多少有點相由心生，或說存乎一心。可是活生生的人和一顆真心呀！又怎能雲淡風輕地承受那改變？事實上愈外圍的人事物的改變，愈不太會讓人真的難受。回到母校，看著新建的高樓與新世代的學弟妹們，覺得時移事往景物全非，感嘆一陣也就罷了，回到原來的生活脈絡中，日子繼續過，其實什麼也沒改變。然而愈核心愈內在的價值與關係的改變，就愈讓人重重內傷。不只是「被變心」的人難受，「主動變心」的人有時恐怕也難以面對自己。我怎麼了？為什麼我變了？我能不能不要變？如果改變總令我傷懷，那麼這兒有個堅定不變的人，為什麼我還另作他想？但若奉不變為人生最高指導原則，那麼我這一生將如何能再鼓起彩翼飛翔？
關係中要如何才能保持足夠的自由度？既能自由地實現自我，但關係又仍得以維持，各自的發展互相能懂，心中的渴望得到共鳴，疲累需要休息時不擔心被拋下，急著前進時也不被拖累擔誤，長路上兩相為伴。這樣的期盼不只針對愛情，深度相交的友情也一體適用。但這在現世中真能實現嗎？（待續）
《舊作於2003.05.27》
台長註：「超級變變變系列」截至新聞台時代終結而終未完成，近期內將於無名小站再續前緣，敬請期待。

與友人聊天，談及人心之變與不變，他引述原始佛教的觀點，認為世上萬事萬物，莫不常變，甚至可說「本來」就是「一定」會變的。彼時我正處於內外交迫、心力俱瘁的狀態，加上對於原始佛教毫無研究，聞之只覺宿命論的悲哀，掩耳而不願聽。
是這樣的嗎？什麼都會變？那麼我們活在世上追求的是什麼呢？愛人會變心，朋友也志不同道不合了，還有比這更叫人傷痛的嗎？甚至連我都可能不是我了，那這日子還有什麼好活的呢？
難道不是這樣嗎？難道不是說變就變？我有為了朋友的改變而悲傷痛哭的經驗。昔日交心、彼此透明的好朋友，漸漸說不上話了，或是說話時無法再互相凝視，無法從眼睛看進彼此的內心；我仍然一片赤誠，真心卻是無人收受。也有曾經一起是那麼那麼愛耶穌到不知如何是好的朋友，離開學校後，竟不再進堂，也無法再分享這本來是我們生命中共同最重要的部份了。愛情呢？聽來的故事自是不勝枚舉，光是我自己就遭遇過對方的改變及我自己的改變。
「不變」才是好的，而「變」就一定不對嗎？我和薛在營隊中彼此欣賞與被吸引，交往後初期諸多不順，我哭訴他「和營隊中不一樣了」，他卻覺得我「怎麼還和營隊裡一樣」？意思是我怪他不像營隊中那麼開朗活潑，他卻覺得我不懂落實回生活；四年後的現在，卻是我意識到我對於人生的渴望發生變化。大學時代我超級親愛和崇拜加依賴的一位學姊，在我們先後畢業後，表達她期待我們的關係由「學姊學妹」變成「平輩好朋友」；當時我似懂非懂，甚至對於她的改變感到失落，而同樣的渴望現在卻清楚地出現在我對於和我親愛學妹的關係之間。想來當時我不明白學姊的期待和表達，勢必曾造成她的一些傷心和痛苦；而即使現在我懂了，又如何能再與她說分明呢？
再抽離來看，什麼叫做「變」？什麼叫做「不變」？月形盈虧每日不同，但月亮還是那個每月有朔有望的月亮。每一刻的流水都再不是前一刻的流水，但河還是那河，江還是那江，海洋還是那海洋。不再在一起了，我還是祁欣，他還是他。她還是她，我還是我，可是我們不再是我們了。他沒變，是我變了，那我們還是我們嗎？是該變的沒變？還是不該變的變了？（待續）

最近常落髮。不論是晨起梳頭，或是晚間清洗吹整，梳齒或手指耙經處，常有大把髮絲翩然飄落，令人觸目驚心。
是因為天天洗髮嗎？（都怪SARS）還是因為心情起伏大？（不能完全怪SARS）
飲食或作息不正常嗎？水質不好還是洗髮精成份不對？
頭髮如果是三千煩惱絲，為什麼煩惱沒隨著髮絲飄落而離我遠去？如果不是，又為什麼我還是落得滿地愁悵？多情應笑我，早落華髮！而向來只有長髮美女，沒聽過禿頂美人呀！想像著要隨著頭髮一起離我而去的容顏，我又更加鬱鬱不樂了。
就像不回頭的流水，髮絲飄落也讓我感慨於青春易逝。正此芳華年代，我又待虛擲至幾時呢？