我愛月亮

在之前《關於睡眠二三事》一文中提到過，我容易將白天裡精神外放投注的事物帶入夢中。最常見的就是聽了一場好音樂會或看了一場好的表演，夢裡少不得要再encore重奏個兩次。再好聽的音樂，再動人的演出，像這般地總不落幕其實也挺累人的。不過有時這「夜間自動重播系統」竟也有意外之效。有一次好友gogi、luanluan、littleplant來我家練習他們的一些創作，我在旁端茶送水，腦海中也隱約留下了印象。結果連續數晚夢裡這些佳作重播之餘，還自動根據曲調風格而配上了畫面：有百老匯華麗歌舞大場面，也有孫燕姿等大牌歌手擔綱演出的MV；並且一覺醒來，我居然已能朗朗上口了！當然也是gogi歌寫得好之故。: )
我自知有這把白天裡的刺激帶進夢中的壞習慣，因此我絕不看恐怖片，不聽鬼故事，絕對不。子不語怪力亂神，我一來不信也不好此道，二來更是不願自己去招惹那一定會尾隨至夢中的驚嚇。這是我個人非常堅決的原則，請好朋友們多多體諒我一概謝絕同享驚嚇之樂的邀請（如果可稱為樂的話）。
我也曾因為這「夜間重播」系統而大做白工。研二寫作論文時，白天裡頭昏腦脹地整理數據，絞盡腦汁思考要如何鋪陳才能從文獻的資料一路介紹到自己的研究成果。結果夜間夢裡繼續苦苦思索，不得安眠。已累極的我在淺淺的睡眠中氣了起來，索性翻身下床，坐在電腦前面把頭腦裡來來回回出現的段落都打成檔案，倒也思路清楚地打了近十頁文字，至東方既白才重回床鋪，這一覺可就安心地睡到了中午。醒來後正得意於自己「夢裡也寫得出論文」，一開檔案才發現自己不過是把前一天白天裡已完成的段落重打了一遍！（待續）
《舊作於2003.09.29》

我是個很會做夢的人。我說的不是白日夢的那種夢，我指的是夜裡睡覺頭腦卻沒真的放棄運轉而出現奇奇怪怪情節與鏡頭的那種夢。
夢的內容五花八門無奇不有，天馬行空不知所云者有之，配合當時生活遭遇「應景」者亦有之，大約各半。關於前者，我對於各家解夢或心理分析既不擅長亦無興趣，而且事實上因為內容荒誕而無條理章法，大多數已不復記憶，因此也無法多談。至於日有所思（所感／所遭遇／所懼怕）夜有所夢的部份，因其與當時心之所繫貼近，醒來後愈回想愈發深刻，多數不容易遺忘。
隱約的記憶中，小時候曾反覆做個一個類似的夢。夢中的我在一像是大的地下水道的空間中游泳，水道的盡頭有一大閘門，我在夢中費力地抵抗水的壓力，使勁要將閘門推開。我很小時就會游泳了，因此在水裡並不害怕；但胸口被水壓得悶悶的感覺，以及整個人浸在水中的不踏實感卻在夢醒後還留著。到底是什麼事讓那麼小的孩子情緒有這麼大的波動？並且把感覺帶進夢裡又帶出夢外？我實在不記得了。但我印象中彷彿是在一些人來瘋的歡樂過後，興奮得飛上雲端的小姑娘在人群散去後無法立刻降落回地面，在那樣的夜晚容易做這類的夢。也許是夢將小朋友形容不出的那份失落，具體地化為一些情境，並且將心裡的悵然，轉為實際的身體的感覺，化不能懂且說不出的無形的壓力為可理解的、能向爸媽抱怨的有形的不適吧。
升高三的暑假中，社團裡一好友結束了自己的生命。從以為她只是蹺家到在電視新聞報導上看到結果，心裡的衝擊和一想到就不能停的淚水是我此生至今少數傷痛的回憶之一。整個高三和大一的前半年，我多次夢見她。每個夢的「故事情節」或有不同，但總之是被我發現她只是假死而已。夢的內容懸疑離奇，但分開來看，每一段皆是不可多得的推理小說橋段。夢裡的她或是一如生前般內歛平和，或是婉言安慰我，但最後她都是一定要繼續「假死」，說什麼也不願意「活過來」。我與她只是相熟友好的同學，也許可再加上我是她的崇拜者，尚且苦心在夢中為她安排；她的家人以及同班朝夕相處的同學，又會是多麼神傷？而她也一樣地入夢嗎？（待續）
《舊作於2003.09.21》

我這個星期天天都在家裡用完早餐才出門上班，婆婆為我準備的。簡簡單單煎一個蛋，「灑兩粒鹽下去煎就香噴噴了」（婆婆用語），兩片土司麵包放在鍋子裡沒有油的地方烘熱，加上一些肉鬆，夾起來成了比美而美好吃三百倍的我的三明治早餐。
真是充滿了幸福的感覺的早餐！我就這樣，擦擦嘴角的蛋汁，每天帶著滿心及滿腹幸福的感覺出門上班。若給我媽看到一定會說我其實該感到不好意思並且自我反省：這麼大的人了，還要八十多歲的婆婆給煎蛋做早餐？但我還是決定繼續沈浸在幸福的感覺裡。: P
不禁讓我想起小當家常說的：好的料理就是帶給人幸福的料理！
我們五月份搬進新家，新家有婆婆的房間，但是八十多歲的她放心不下她四十多歲的小女兒，常常去探望照顧，並不都住在我們家。當婆婆住在我們家的時候，家裡三餐都開伙，一日至少溫習三次幸福的味道。婆婆人既溫暖又堅毅，以實際的生活飲食起居的照顧，對兒孫展現她「大地之母」型的大愛。而我的確也深深體會，不論時代再怎麼改變，不論外食再怎麼方便，能照顧一個人溫飽，家裡隨時能端出熱菜熱飯，還是一種很真實也很貼心的愛人的方式，能讓人很真實也很貼心地被愛到、感到幸福。過年過節的大菜，平時的家常口味，千變萬化推陳出新的各種點心，隨著節日而特製的湯圓、粽子、月餅、年糕．．．；家裡煮的飯菜比起外食感覺真實得多，而和婆婆住在一起的日子也有種紮紮實實的踏實感。
婆婆的愛和婆婆的讚，不是三言兩語能說完的，真要寫大概有機會寫成個連載。而我這篇文章下了這麼呆的一個標題，也只是想先就讓我幸福不已的早餐詠嘆一番而已。: )

（一）2003/Sep/06
開場白是個我在不同機會下分享過幾次的故事。
我在一個充滿愛與安全感的大家庭長大，祖母及姑姑叔叔與我們同住，外祖母及舅舅們也住在附近。我除了集三千寵愛於一身，兼之幼年老成，最喜歡做的事是與大人們談論我各種天馬行空的想法，以及搬張小凳子仰頭聽大人們聊天。漸漸長大，父母與家中長輩是我最願意對談的對象，我知道他們愛我，而我也最尊敬他們的學養識見與人格風骨；而在家中又能得充沛的安全感與認同感，因此不論是知性或感性，我沒有太多對於平輩朋友的需求。從小學以至中學，我在學校裡或有單獨幾位想法接近而好一同高談闊論的朋友，但從沒有小圈圈，沒有會膩在一起的手帕交小組。
這情形基本延續至上了大學。上大學後，我參加了學校裡的天主教社團—光啟社，在光啟認識了一些學長姊、同學、以及後來的學弟妹，而他們成為我一生中重要的朋友。在社團裡不論是學期中的一起參加信仰陶成課程、生活分享、吃飯團的生活相處，或是假期中大小活動的籌備以及進行，我們真的彼此滋潤彼此灌溉，也彼此陪伴喜怒哀樂與人生各個轉折點，彼此見證對方身上所彰顯的天主的慈愛，「一起成長」。學長姊給的所有關懷問候、陪伴傾聽建議，我們也期勉自己同樣地傾注於學弟妹身上，並且隨著時日增長，一起成為互相付出真心的朋友。至此我生命中有了父母以外的深刻互相認同及親愛的對象，也因而有機會成為更成熟獨立的自己。我們共同的信念是要愈來愈懂得愛與被愛，而當除了能彼此勸勉的一致的價值觀外還有生活陪伴，還有自我理解向內尋求後的不吝分享與聽者的回饋、相互激盪，當他們真的認識並且接納我，傾聽並且理解我所成長的脈絡、我的想法、我的好惡、我的軟弱，而我也學著以天父的眼光看他們和愛他們，這份友情真的是發光發熱，讓我親愛歡喜到不知如何是好的地步。
這份與朋友「相愛」的經驗，讓我開始學習交朋友、愛朋友。在系上開始有幾位好朋友，一樣也隨著共同經歷的戰役（學業、家庭、愛情．．．）而進入彼此的生命。高中時談得來的幾位和我性格接近（大器的女孩子）的朋友，也保持聯絡而讓友誼繼續滋長。除了光啟以外，從小在教堂認識的朋友，我們認識彼此家庭每一個成員，而在長大後彼此陪伴，一起旅行，繼續有著共同信仰經歷、教會活動中認識的其他教友、甚至工作之後新認識的朋友．．．，我開始懂得並且喜歡交朋友，而若時空條件配合，甚至有機會彼此分享及開拓生命，而成為深交的朋友。我從幼時不懂且不需要和朋友來往的人，變成今天這個愛朋友、不能想像在生命中沒有朋友的我了。

最近幾次上批踢踢(BBS站)，在登入後系統都出現提示字樣：
「你於
yy/mm/d1 的c2時m1分，嘗試於aaa.bbb.xxx.zz1 登入
失敗；
yy/mm/d1 的c1時m2分，嘗試於aaa.bbb.xxx.zz2 登入

昨天晚上下班後和同事一行六人一同去中正紀念堂廣場欣賞雲門《薪傳》第一百五十九場的戶外轉播。
雲門三十歲了。各界紛紛送上祝禮，同聲慶賀，並分享雲門在全世界各地為台灣帶來的榮耀。台北市政府立雲門辦公室所在的復興北路二百三十一巷為「雲門巷」，訂昨天雲門慶三十週年《薪傳》第一場公演日為「雲門日」。公視一連播了三天關於雲門的報導、在世界各國演出的紀錄及所獲得的回響、雲門人的專訪、捕捉到的練舞排舞的畫面、林懷民的側寫與分享。我就是看了星期三晚上的公視雲門特輯，才想到要去看昨晚的現場戶外轉播的。
我不會跳舞，對於藝術的欣賞也多集中在文學、音樂與繪畫的範疇。對於舞蹈以及更廣泛的，對於肢體的美感的表現，我自知並無天份，甚至連關於鑑賞的培養亦一片空白。雲門的名氣一直是很大的，可是我實在並不真懂，之前也不曾完整地欣賞過他們的舞作。但是雲門近年來的作品將太極導引及書法融入舞蹈動作中，甚至是以其作為舞作內含的精神與舞者內在的靈魂，家有太極與書法熱愛者老爸，我自然而然地因此多了一些聽聞的機會。聽爸爸對著電視上跳著《水月》及《行草》的舞者跟我解釋哪些動作是太極所獨有而於舞蹈中則僅見於雲門，我又更被雲門吸引了。
昨天夜裡中正紀念堂的廣場上有風涼涼地吹著，前來觀賞戶外轉播的人錯落有致地坐在規劃好的各區裡（今天看媒體報導竟有萬人之多，真想不到）。木船渡烏水，唐山過台灣；在戶外轉播的大螢幕中，雲門跳起了二十五年來不停感動著世界各地觀眾的《薪傳》；陳達悠悠的「思想起」與朱宗慶打擊樂團的鼓聲穿插著，與舞蹈相互配合與輝映。《薪傳》是雲門五歲時的作品，不同於雲門近代舞作中太極的柔弱克剛強，《薪傳》處處是猛烈的大動作，也看得到類似國劇的身段。看著大螢幕中舞者奮力地舞動肢體，我被拉進了對於先祖渡海來台的想像之中；眼睛軟的我，多次鼻酸眼熱。那真的是辛苦的日子，辛苦的年代呀，也因此而生就了台灣的悲情嗎？友人不喜歡《薪傳》中隱隱傳達的悲情，認為這不是現在的台灣所應該繼續持守的；但確實存在的、揹負著包袱和無奈的源起，又怎麼能被遺忘呢？悲情應該被原諒而不是被遺忘。如果乾脆忘記，那麼也無從原諒，甚至要成為失根的人了；如果牢牢記得而無法接受自己和原諒別人，那麼悲情就成為繩索和毒素，要將你我、將我們、將台灣緊緊綑綁至呼吸困難，將我們的心、將台灣的心毒害至無法愛人與接受愛了。悲情的源起並不註定要導致悲情的體質與走向悲情的未來，反而使我們有機會學習體諒與珍惜；可是如果沒有這一層反省，悲情就真的有可能成為我們走不出的惡夢了。

在陳淑樺之後，衝跳出場的是趙傳和他的band。從李宗盛和陳淑樺介紹他出場的台詞看來，那正是趙傳在大陸走紅的年代。趙傳的歌聲自有其動人的power，白襯衫與牛仔褲，環場唱著跳著他幾首成名曲以及改編成Rock風的〈紅高梁〉。不過就算我是個凡胎肉眼吧，再怎麼帶勁兒而且事實上全場的觀眾也被帶動，我還是無法覺得「帥氣」（帥的退而求其次）或是為之著迷。無論如何，好歌還是好歌。
〈我終於失去了你〉作詞：沈光遠　作曲：趙傳
當所有的人離開我的時候　妳勸我要耐心等候
並且陪我度過生命中最長的寒冬　如此的寬容
當所有的人靠緊我的時候 妳要我安靜從容

繼之獻唱的是陳淑樺。想她當紅時的幾張專輯我可是能從A1唱到B6呢！不過螢幕上看來她的臉很圓，印象中她是有段時間生病，也許這演唱會就在那前後吧。這樣好的歌手為什麼後來不再發片呢？難道現在的年輕人不會欣賞？不可能，陳淑樺的歌聲永遠讓我沉醉。
〈滾滾紅塵〉曲詞：羅大佑
起初不經意的你 和少年不經事的我
紅塵中的情緣 只因那生命匆匆不語的膠著
想是人世間的錯 或前世流轉的因果

我三月份才去了上海八天，現在又因「非典」落價，公司裡員工旅遊到上海旅行五天而二度來到上海。不同於上回的春寒料峭，這次我們經歷了上海六十年來的最高溫，連續四天攝氏四十度的「桑拿天」，外灘不開燈，多處觀光景點整修。不過同行的同事們仍然興致高昂地計劃單天來回殺去另一個小火爐杭州，我可是無福消受，於是便有了在市區閒晃的一天。
搭地鐵去徐家匯天主堂參加了彌撒尾巴，吃了全聚德烤鴨（讚！），做了全身按摩加足浴按摩（爽！），再閒晃回旅館，睡了個幸福的午覺；醒來電視正播放著多年前上海八萬人體育館裡的「滾石群星演唱會」。不知道是那一年的事了，肯定是2000年之前，但是是98年？97年？無論如何，不意在上海回味了多首好歌，更加的身心放鬆，也是旅遊渡假的目的之一吧！這些歌不論詞、曲、唱、編曲，都是經典之作；我沒有如好友gogi或其他朋友的評論賞析的功力，但也隨手記了幾首，願與我有同樣回憶的朋友們分享。
首先是大師李宗盛頂著個招牌ㄘㄨㄛˊ頭，綠西裝，獨特的嗓音，唱著他自己的詞曲。雖然他當年婚變讓我難受了好一陣子，但是就歌論歌，他實在厲害，除了入木三分的詞，曲調也宛轉悠揚，是現今流行的「像唸一樣的歌」所無法比的。一首首他在不同年代創作的歌曲，也如他所自陳，讓人不經意瞥見大師生命中不同階段的心境。
〈凡人歌〉作詞：李宗盛　作曲：李宗盛
你我皆凡人　生在人世間

從香水蓮花到現在，轉眼已快二十天了。新聞台沒有新作，呈現一種停滯的狀態。
我的生活，也是。
很努力每天每天地活著，卻似乎看不清抓不到那幽微的、甚至不知道是不是已然出現真的存在的一絲光線。努力地在黑暗的隧道裡走著，沒有光線，擔心因看不到而錯過正道或是誤入岐途，所以不放心地放慢了腳步。但會不會因放慢腳步而不能快點兒見到指路明燈？還是放慢腳步才能讓眼睛逐漸適應黑暗，因而不錯失其實存在的蛛絲馬跡的記號？
這樣的停滯，在精神不佳或身體不適時格外讓人沮喪。但換個角度來看，我的生活或許看似沒有明顯的選擇或改變，停滯在一個雖不壞但不好且不是長久之計的「暫態」中，但也許每天努力地生活也是一種前進。時間往前走，我雖不清楚何去何從，總得勉力跟上。就像是某個state雖還未被trigger以進入另一個steady state，但還是要一直和clock同步，一個又一個step地在時間流裡前進。除此之外，天主的慈愛與朋友們的關愛加注在我身上，一樣讓我能感受到我是真實的活著。就像是新聞台雖久無新作，但人氣指數仍然每天略見上升，我知道即使我的生活顯露疲態，但仍有慈愛的雙手與關愛的雙眼在陪伴著我，怎能說是不真實或不存在呢？
或許我現在的不安與不滿足於現況，是某種累積能量的過程。我真心的祈禱，求天主給我智慧與愛，緊守祂的真理，明辨祂的記號，懷抱著謙卑與信賴，步上永生的道路。