我愛月亮

山上，我回到了山上。深吸進心肺之中的山中氣息，化為深深感謝與感動，充滿了我的胸臆。為了暑期活動的場地，我們走訪了仁愛國中、春陽天主堂、親愛國小、曲冰天主堂以及萬峯國小。這些建物都是災後新建的，我真的在其中體會到好的建築是多麼能幫助人的生活，物質的技術原本即是該服務人類。在這些座落於山中的校舍與聖堂中極目四望，滿眼山色嫵媚；覺得天是那樣地近而清晰，同時卻又遼闊而讓人心生崇敬。啊，我太愛山了！大學時候每年在山上總是要發生些好事情，總是我生命深化的時候。聖經中耶穌常在山中對群眾講道，應該也是要避開平地的粗俗忙碌，而引人更歸向天主吧。
在群山環抱中，我放鬆而輕快了起來。而此處正如每一個山上，有著山上的孩子。兩個學齡前的小兄弟跟著我們一路上險象環生地（他們是平安得很，但我們這些平地人遜角看著他們在偶有車輛的路上追趕跑跳，冷汗涔涔）走進天主堂，在廣場遇見一大群他們的兄弟姊妹。其中一位白小妹好愛我們，熱情邀請我們加入她們的遊戲；這位山上的小姑娘，才只小學三年級，舉手投足間便已滿溢讓人難以抵擋的魅力。看著他們，我想起了”我自己的”山上的孩子。布農的孩子皮膚再更黝黑些，但那靈動的大眼睛，如鈴聲般清脆的笑語，剽悍而奔放的熱情，在在使我想起”我山上的孩子”。我雖數度造訪山中，而為百年一瞬的山呀，我仍然只是個過客。我不是觀光客，不會看著這一切太美好的風景人情，以為彷彿進入一個想像中的桃花源，而於返回塵世後再無牽掛。但我畢竟只是個過客。看著這些孩子，想起我心中永遠的山上，我不會假裝這一切美好沒有任何煩惱，卻也謙卑地學習接受斯景斯人無私與我分享的美好，並且將他們承受與遭遇的一切放入我心深處，時時反覆默想而為他們祈禱。
山中的水就如山中的人一樣，讓人感受到清新與真切。離去前的上午，我們在姜大哥的帶領下，往更深山的舊部落去，一探「天使瀑布」的源頭。果真曲境通幽。未待照見水色，溪聲已喧天；及至溯溪而上，那更是滿眼水光盪漾，滿耳水聲淙淙，滿心浸潤著舒暢清涼。時間彷彿靜止了，卻又在鳥叫蟲鳴中，隨著流水，前所未有地清楚流動著。人亦彷彿融進了這天成的景致，卻又非常真實地與自己內在的靈魂相遇著。雖然我們只沿溪上溯到瀑布的第二疊，但已洗滌提振了每顆或是滿佈塵埃或是千瘡百孔的心靈。感受著在水中因冰涼而略微遲緩的雙腳，我想要記下這屬於山中的一刻。我要怎樣才能把這忘憂時分帶回山下伴我一生？我想我永遠不會忘記，更也許我永遠記不完整。那麼，就讓我常常再回到山上吧。（完）
photo：天使瀑布第三疊，摘自姜大哥的網頁。
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《舊作於2004.05.12》

在我認命地將我的玫瑰放到比較高的地位（包括有形與無形的地位）而繼續時不時地仰望她約一天後，在我努力工作了一段時間導致眼痠手麻而起身打算與同事聊些這麼好的天氣還得上班真是無奈以及在同一天內第三次聽另一同事追求學妹未果的苦水並且不負責任地給些也只能這樣的建議時，竟活生生眼睜睜地看到我的玫瑰在我眼前，她最中心的部份，一瓣一瓣地開了。
我的天哪，我眼前所發生的事真是美呆了。回到她所來自於的高高在上的這一天以來，她繼續以她的枝梗與葉子伸展她的風姿綽約，複瓣重重疊疊也已開出飽滿完整的花形，但就是最中心的幾瓣仍聚攏著。這我也不意外，或說早習慣了。在我所擁有的眾多玫瑰花（當然不能以小王子的高標準「擁有」來說）中，「不開心」的居多。我總以為也許花兒離了水，養份便難支持最燦爛的盛開。而我這朵驕傲的玫瑰花呀！在我願意完全捨棄我畢竟也有的一份自尊和所謂擁有者的幻想時，妳在我面前輕輕微笑，撩人地完全開放了。
過了大半晌，我仍陶醉在花開的風采中。更使我痴痴迷迷喜不自禁的是，我的花兒願意為我開放，敞開她的心房。原來花開的時候是有聲音的，輕輕細細的啵的一聲，像是年輕少女的一個輕吻；而花開的剎那，花瓣的顫動像情人流轉的眼波與臉上綻放的笑容（原是以花兒形容笑顏？而笑顏竟反被拿來形容花兒了）。這是我甘願放下身段的回報嗎？這比我所付出的要珍貴太多了！
《舊作於2004.02.19》

我桌上開了一朵驕傲的玫瑰花。色澤飽滿外形完整的花瓣綻放著她的嬌艷欲滴，硬挺強壯的枝梗是她的自戀，幾片濃綠的葉子襯托並伸展出她的風情。
我的玫瑰斜插在一透明有設計感的悅氏MY WATER水瓶裡，她奮然向上盛開著，高度正好讓我在座位上只能仰望她的美麗。這還像話嗎？我要妳是為了賞玩妳！我把玫瑰連瓶帶花從桌上挪到腳邊，小心翼翼地避開我進出座位的動線。
從上而下地俯視我的玫瑰，我更清楚地將她的美麗收入眼底，更讚嘆她的完美也更有擁有她的感覺了。好景不常，過不多時，在我完全沒有移動包括自己的手腳在內的任何東西之下，花瓶突然斜下作勢欲傾。我急忙出手，結果是花與瓶俱安然無恙，只潑得救花心切的我一手一身的水。
真是驕傲！我心中憤憤不平。我雖粗枝大葉，但也聽懂了她的訊息，只好將玫瑰再連花帶瓶地放回看來是她比較屬意的桌上，回到那個我只能仰望的角度，認命地繼續以這不對等的關係愛慕她。
《舊作於2004.02.18》

今年冬天一開始是個暖冬，但又突然地冷了下來。在沒有妥善的身心準備之下，一下子就被冷到了。白天咳咳咳，晚上睡不暖；晚上睡不暖，白天就更加咳咳咳。在幾經觀察體會之下，我發現了睡不暖的原因，在此願與社會大眾分享交流一下。
圖一是我們一般的棉被。棉被的四邊都是平平整整，所以脖子總不可避免地露出一截；即使硬把棉被堵到下巴下面來蓋住整截脖子，脖子及下巴難受不說，肩膀還是會接觸到被子外的冷空氣，因為人的身體具有一定的厚度。這就是睡不暖的原因。不管被子再輕暖被窩裡再熱呼，肩膀及脖子相連處總是冷颼颼的。
圖二是我想到的改善方法。如圖上所示，在棉被的一邊有一個約為人下巴寬度的U型凹口，所以棉被可以輕而易舉地蓋住整截脖子而不會造成任何硬塞及堵住的不適。再請參照圖三，高於凹口的那一截被子，還可以往內捲而充份包覆住肩膀；如此一來棉被將形成一個封閉的空間，整個身體可以暖呼呼的。
我在此免費公開本人的創意及具體可實施的設計。有沒有那位好心，或更好說是有市場眼光的棉被師傅可以為我做這一床U型被？

這陣子天氣於微涼與回溫中反覆，到昨天還是個能停滯一切的悶熱，而今早卻有習習涼風迎面吹來。街上的人兒衣角飄飄髮絲飛揚，不到秋風蕭瑟的地步，卻恰好是怡人的涼天。
身處四季不明的台灣，「像樣」的秋天實在是彌足珍貴。首先秋老虎是炎炎夏日正大光明繼續賴著不走的好藉口，再來潮溼陰雨也使人頹然無心多想。就只有偶然的那麼幾天，就只那麼幾天，或有微風或有曬著讓人暖而不燙的陽光，所謂秋高氣爽的日子，讓人開心得要感動起來了：啊！秋天來了！台灣也有秋天！
沒有滿地黃葉，也因為再沒有奢侈的暑假所以秋天不代表假期結束，秋天其實並不引我起愁緒。雖沒有夏天裡總會發生些事情的熱情洋溢，卻多了幾分優雅；好像一切忍不住與一切不得不，都能忍了，也沒什麼非得要的。是啊，抓著難得的好天郊遊賞景都來不及了，有什麼好執著與哀愁呢？即使失意或傷懷，讓這好天安撫你吧！把心中掛念的人和事都交予這使大地在時序入秋而仍美好的造物主吧！
秋風秋雨之中，我毫無愁緒；只想衷心讚美這天涼好個秋！也祝福親愛的你：生日快樂！ : )
《舊作於2003.11.21》

我和薛自交往以來，直到近三個月前，都是處在相隔兩地的狀況，但印象中倒不常有思念他的夢。不過有段時間中，薛其實常做我夢中的男主角，只不過不是思念的夢，而是可怕的惡夢。
我於研二那年，因為自己大學四年及研一都太混，對於畢業實驗及論文，承受著能力上及時間上的壓力。抗壓性極差、並且從小到大甚少挨罵的我，同時面對著畢業的壓力以及幾乎每一兩週就會在meeting中被老闆狂電狂釘的恐懼。白天裡壓力深重，夜晚睡覺就惡夢連連，而且惡夢竟將白天裡的恐懼再放大到極致，直攻我真正最大的害怕。夢裡有各種情節，鋪陳交代我如何如何地是一個糟糕的人，然後上演最可怕的結尾，就是薛離我而去。我烏雲罩頂地進入夢鄉，而意識以外的世界竟派來一隻法力高強的「幻形怪」，落井下石地奪走我的最愛，無情地痛擊我這落水狗。好幾次我在晨間四五點間於惡夢中嚇醒直接打電話給薛，哭著問你怎麼不愛我了不要我了，哭訴他於我夢裡的無情以及我夢中的無助。無辜的薛為了自己畢業評圖已然睡眠不足，無端自沈睡中被吵醒，一頭霧水地聽著我種種指控；他將安撫我優先於為自己辯解，再三柔聲安慰疼愛電話這頭害怕的我，保證夢裡的惡事絕不會發生。在得到溫暖和支持後，我帶著哭泣後的疲累倒頭補眠，留給薛精神不濟的一天。薛說我有在任何時候打電話吵醒他的特權，但清醒後的我仍然非常自責加抱歉。
這樣的事發生不只一次之後，我們兩人都深受打擊。薛無奈並懷疑自己無法給我安全感，但事實上我知道薛已對我極盡耐心包容寶貝了；而我則因自己無能應付生活中的壓力而做怪夢害薛害自己，產生了一些自卑感。為了從這樣的困境中走出來，我告訴自己薛早已證明即使我焦慮吵鬧他也不離開我，不要再做那些笨夢了；我開始試著勇敢面對壓力，告訴自己要像勇士面對惡龍，要抬頭挺胸，不要懦弱，不要害怕。不知道我的努力有多少成效，不過感謝天主，在薛的陪伴及眾親友的鼓勵代禱下，我總算如期畢業，這好長的「惡夢」終於過去，自然也不再做那些夢了。而從那之後，即使偶有壓力大的時候，也再沒有這種讓薛揹黑鍋的怪夢。我想，是薛在這麼長的時間裡一直努力成為我的「美夢」的堅決，終結了那個惡夢吧。
這幾天在看哈利波特第五集《鳳凰會的密令》，這集中哈利飽受夢境困擾。在夢中，他能分享「那個人」的心情和念頭，甚至彷彿自己就是「那個人」，為此他於夢醒後自責且自我否定。鄧不利多開給他的「處方」是學會「鎖心術」，好能鎖住自己的心智，不與外物相互投影。我想，我還不到需要「鎖心」的地步，但如何澄清念慮，內斂心神，恐怕是敏感神經質如我者，一輩子的功課吧！（完）
《舊作於2003.10.02》

除了「夜間自動重播系統」，以及偶爾的搞笑夢（上次我過生日的時候，夢到以前公司的幾個滿好的資深同事，合送了我一張台幣一千多萬的支票作為生日禮物！哈！），會留下印象、不是睡醒就忘的夜夢的主流調性應該還是屬思念與害怕。
思念的夢有很多種，以不同的方式訴說我的深深想念。不能常聚首的朋友就在夢裡相見吧！年少時傾慕而不可得的對象，就此成了永恆的心頭的一粒硃砂痣，而那也只能久久在夢中複習一遍；久未聯絡而滿心懸念的舊識、回歸天家的親人和朋友．．．，清醒的白天裡忙於外物，無暇觀照內心；反而是在意識退場後，心底的濃情才在沉沉睡去的腦海中登台。我夢到長年在夏威夷讀書工作的Y，夢中我們或是重回97年世青的巴黎，或是在2000年的羅馬和希臘；而我去年去夏威夷拜訪她後，夢中場景赫然多了沙灘上成排的棕櫚樹。情同姊妹的我們在夢裡一同夢外，笑語似銀鈴般清脆，笑容如春風般甜美。我也夢到我的小堂姊，我們只差三個月又住得近，從小一起玩到大，彼此熟知所經歷的家庭裡的各種張力和考驗，而我還親見她皈依信主的過程。三年前她赴美求學，中間雖短短見過兩次面，但這是我們相隔最久的一次，在夢裡我才知道我多麼想她。而夢中不盡然是重演舊時光：我有一次夢見她跟我說她的喜事近了，介紹我認識那位幸運的男子；另一次則夢到她告訴我她正在處理當地一件複雜的情殺案，「犯案的那人其實很痛苦很可憐的，我們要為她祈禱。」，夢裡的她這麼告訴我。我想我是真的很希望在她身邊聽她說說感情的事，也願意支持她為主做的一切服事吧。畢業後旅居海外或在外縣市工作的W、M、H、A，其他一些仍在台灣但少聯絡的朋友．．．，印象中我也夢過他們；光鹽上山的伙伴又一起回到了山上，不同屆的冬令營活動混在一起。寫到此不禁對自己感到不諒解：如果夢境抒發了也提醒了我對他們的思念，為什麼夢醒後不主動捎信表達我的關心呢？
曾經嚮慕的對象也偶爾入夢，夢中的情境就像愛情小說一樣夢幻（其實本來就是「夢」！），我或者也在情節中，或者是在旁邊看得一清二楚，但就是無法參與互動；總之夢的結束一逕是悵然。不過近年來這樣的夢已不多了，而就算再做此種夢，夢中即便一度感到悵然，醒時卻能帶著淺淺的祝福的微笑，迎在眼前的仍是振作的一天。也許夢裡夢外的我都長大了，也都釋然了吧。（待續）
《舊作於2003.10.01》