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「你於
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昨天晚上下班後和同事一行六人一同去中正紀念堂廣場欣賞雲門《薪傳》第一百五十九場的戶外轉播。
雲門三十歲了。各界紛紛送上祝禮，同聲慶賀，並分享雲門在全世界各地為台灣帶來的榮耀。台北市政府立雲門辦公室所在的復興北路二百三十一巷為「雲門巷」，訂昨天雲門慶三十週年《薪傳》第一場公演日為「雲門日」。公視一連播了三天關於雲門的報導、在世界各國演出的紀錄及所獲得的回響、雲門人的專訪、捕捉到的練舞排舞的畫面、林懷民的側寫與分享。我就是看了星期三晚上的公視雲門特輯，才想到要去看昨晚的現場戶外轉播的。
我不會跳舞，對於藝術的欣賞也多集中在文學、音樂與繪畫的範疇。對於舞蹈以及更廣泛的，對於肢體的美感的表現，我自知並無天份，甚至連關於鑑賞的培養亦一片空白。雲門的名氣一直是很大的，可是我實在並不真懂，之前也不曾完整地欣賞過他們的舞作。但是雲門近年來的作品將太極導引及書法融入舞蹈動作中，甚至是以其作為舞作內含的精神與舞者內在的靈魂，家有太極與書法熱愛者老爸，我自然而然地因此多了一些聽聞的機會。聽爸爸對著電視上跳著《水月》及《行草》的舞者跟我解釋哪些動作是太極所獨有而於舞蹈中則僅見於雲門，我又更被雲門吸引了。
昨天夜裡中正紀念堂的廣場上有風涼涼地吹著，前來觀賞戶外轉播的人錯落有致地坐在規劃好的各區裡（今天看媒體報導竟有萬人之多，真想不到）。木船渡烏水，唐山過台灣；在戶外轉播的大螢幕中，雲門跳起了二十五年來不停感動著世界各地觀眾的《薪傳》；陳達悠悠的「思想起」與朱宗慶打擊樂團的鼓聲穿插著，與舞蹈相互配合與輝映。《薪傳》是雲門五歲時的作品，不同於雲門近代舞作中太極的柔弱克剛強，《薪傳》處處是猛烈的大動作，也看得到類似國劇的身段。看著大螢幕中舞者奮力地舞動肢體，我被拉進了對於先祖渡海來台的想像之中；眼睛軟的我，多次鼻酸眼熱。那真的是辛苦的日子，辛苦的年代呀，也因此而生就了台灣的悲情嗎？友人不喜歡《薪傳》中隱隱傳達的悲情，認為這不是現在的台灣所應該繼續持守的；但確實存在的、揹負著包袱和無奈的源起，又怎麼能被遺忘呢？悲情應該被原諒而不是被遺忘。如果乾脆忘記，那麼也無從原諒，甚至要成為失根的人了；如果牢牢記得而無法接受自己和原諒別人，那麼悲情就成為繩索和毒素，要將你我、將我們、將台灣緊緊綑綁至呼吸困難，將我們的心、將台灣的心毒害至無法愛人與接受愛了。悲情的源起並不註定要導致悲情的體質與走向悲情的未來，反而使我們有機會學習體諒與珍惜；可是如果沒有這一層反省，悲情就真的有可能成為我們走不出的惡夢了。
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在陳淑樺之後，衝跳出場的是趙傳和他的band。從李宗盛和陳淑樺介紹他出場的台詞看來，那正是趙傳在大陸走紅的年代。趙傳的歌聲自有其動人的power，白襯衫與牛仔褲，環場唱著跳著他幾首成名曲以及改編成Rock風的〈紅高梁〉。不過就算我是個凡胎肉眼吧，再怎麼帶勁兒而且事實上全場的觀眾也被帶動，我還是無法覺得「帥氣」（帥的退而求其次）或是為之著迷。無論如何，好歌還是好歌。
〈我終於失去了你〉作詞：沈光遠 作曲：趙傳
當所有的人離開我的時候 妳勸我要耐心等候
並且陪我度過生命中最長的寒冬 如此的寬容
當所有的人靠緊我的時候 妳要我安靜從容
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繼之獻唱的是陳淑樺。想她當紅時的幾張專輯我可是能從A1唱到B6呢！不過螢幕上看來她的臉很圓，印象中她是有段時間生病，也許這演唱會就在那前後吧。這樣好的歌手為什麼後來不再發片呢？難道現在的年輕人不會欣賞？不可能，陳淑樺的歌聲永遠讓我沉醉。
〈滾滾紅塵〉曲詞：羅大佑
起初不經意的你 和少年不經事的我
紅塵中的情緣 只因那生命匆匆不語的膠著
想是人世間的錯 或前世流轉的因果
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我三月份才去了上海八天，現在又因「非典」落價，公司裡員工旅遊到上海旅行五天而二度來到上海。不同於上回的春寒料峭，這次我們經歷了上海六十年來的最高溫，連續四天攝氏四十度的「桑拿天」，外灘不開燈，多處觀光景點整修。不過同行的同事們仍然興致高昂地計劃單天來回殺去另一個小火爐杭州，我可是無福消受，於是便有了在市區閒晃的一天。
搭地鐵去徐家匯天主堂參加了彌撒尾巴，吃了全聚德烤鴨（讚！），做了全身按摩加足浴按摩（爽！），再閒晃回旅館，睡了個幸福的午覺；醒來電視正播放著多年前上海八萬人體育館裡的「滾石群星演唱會」。不知道是那一年的事了，肯定是2000年之前，但是是98年？97年？無論如何，不意在上海回味了多首好歌，更加的身心放鬆，也是旅遊渡假的目的之一吧！這些歌不論詞、曲、唱、編曲，都是經典之作；我沒有如好友gogi或其他朋友的評論賞析的功力，但也隨手記了幾首，願與我有同樣回憶的朋友們分享。
首先是大師李宗盛頂著個招牌ㄘㄨㄛˊ頭，綠西裝，獨特的嗓音，唱著他自己的詞曲。雖然他當年婚變讓我難受了好一陣子，但是就歌論歌，他實在厲害，除了入木三分的詞，曲調也宛轉悠揚，是現今流行的「像唸一樣的歌」所無法比的。一首首他在不同年代創作的歌曲，也如他所自陳，讓人不經意瞥見大師生命中不同階段的心境。
〈凡人歌〉作詞：李宗盛 作曲：李宗盛
你我皆凡人 生在人世間
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從香水蓮花到現在，轉眼已快二十天了。新聞台沒有新作，呈現一種停滯的狀態。
我的生活，也是。
很努力每天每天地活著，卻似乎看不清抓不到那幽微的、甚至不知道是不是已然出現真的存在的一絲光線。努力地在黑暗的隧道裡走著，沒有光線，擔心因看不到而錯過正道或是誤入岐途，所以不放心地放慢了腳步。但會不會因放慢腳步而不能快點兒見到指路明燈？還是放慢腳步才能讓眼睛逐漸適應黑暗，因而不錯失其實存在的蛛絲馬跡的記號？
這樣的停滯，在精神不佳或身體不適時格外讓人沮喪。但換個角度來看，我的生活或許看似沒有明顯的選擇或改變，停滯在一個雖不壞但不好且不是長久之計的「暫態」中，但也許每天努力地生活也是一種前進。時間往前走，我雖不清楚何去何從，總得勉力跟上。就像是某個state雖還未被trigger以進入另一個steady state，但還是要一直和clock同步，一個又一個step地在時間流裡前進。除此之外，天主的慈愛與朋友們的關愛加注在我身上，一樣讓我能感受到我是真實的活著。就像是新聞台雖久無新作，但人氣指數仍然每天略見上升，我知道即使我的生活顯露疲態，但仍有慈愛的雙手與關愛的雙眼在陪伴著我，怎能說是不真實或不存在呢？
或許我現在的不安與不滿足於現況，是某種累積能量的過程。我真心的祈禱，求天主給我智慧與愛，緊守祂的真理，明辨祂的記號，懷抱著謙卑與信賴，步上永生的道路。
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星期天下午路經白河，在南台灣的艷陽和藍天白雲之下，舉目所及，盡是滿田滿田的荷花蓮花，色彩繽紛，生意盎然。一邊貪看美景，讓眼睛SPA一下，讓心情舒暢，一邊也為結合地方特色發展觀光經濟在心裡喝采加油。除了加工製成的農產品外，田邊還有農人現賣剛從田裡採收的蓮子蓮花。我們挑了三種顏色共七朵含苞未放的香水蓮花，默默祈禱希望她們能在冷氣車中撐回台北。
收假日一路塞回台北，到得家中已是午夜。第二天早上醒來，花兒好像也醒了，花苞微開著，看得出每朵不同的顏色；等到梳洗穿戴完畢要出門時，才不過隔了二十分鐘，竟已都全開了。婆婆（客家人這麼稱呼祖母）直說好漂亮，好喜歡；而婆婆最欣賞的，竟是我本來不想買的紫色香水蓮花。買花不意讓婆婆如此開心，就像是貪戀一女子的美貌而娶她為妻，婚後卻發現她賢良淑慧孝愛長輩般地覺得幸運哩！
下班回家時，婆婆開心地說今天白天花兒開得是多麼地美、多麼地香，可是看來花兒又漸漸合起來了，也許再晚些就謝了。小姑姑卻提供資訊：香水蓮花入夜後休息，白天裡會再開放。是這樣嗎？家裡不比田裡，燈一直開著亮著，花兒怎麼知道屋外的太陽已西沈，星光已閃爍呢？
今早起來，第一件事就是衝到客廳看香水蓮花有沒有依約開放，果然這七位睡美人又睜開眼簾，看來已準備好迎向嶄新的一天。真讓人嘆為觀止呀！原來香水蓮花和睡蓮是一家人，「日出而作，日落而息」；她們了解她們所被創造的模樣，不會被外在的假相（以燈光假冒日光）所蒙蔽；了解並接受自己之所是，並且忠實地活著。如果你來不及目睹她的美麗、享受她的香氣（像白天工作不在家的我），她既不遺憾也不抱歉或改變，因為這是她的步調呀；即使無人欣賞愛慕，她依舊亭亭玉立地開放，像在她所來自的蓮田中一般。
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今天起得還滿早，但因為朋友邀我中午參加一場Dior新產品上市前消費者回饋討論會，想必會是個女生都穿戴打扮漂亮的場合，所以花了點時間試衣服並且想辦法掩飾我這兩天才冒出的醜痘，加上出門前看到餐桌上神奇地有我的早餐，總之最後就是個九點二十分才搭上我家這站捷運。
出了該下車的那一站，已經熊熊九點五十分了。有時候人任性起來真的是連自己都覺得討厭，我一邊想著反正已經遲到，一邊欺騙自己其實我真的需要，就這麼走進了捷運站旁的星巴客。
「即日起凡點購星冰樂任一產品可抽刮刮樂」
嘿！我抽了個中杯升級成大杯。又是摩卡，又加巧克力碎片，入口很甜，像是吃甜品一樣。
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
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今天上午比和客戶約定的時間早了半小時抵達，遂有機會悠閒地坐在星巴客內早餐。聽著店內播放著的西班牙情歌，我進入了一種愉快而放鬆的心情。
隔壁桌來了一對父女，背對著我的是穿著居家服的年輕父親，面向我的是他約莫才小班或中班年紀的女兒吧，表情豐富的小臉和黑亮靈動的眼睛剛好都映入我的眼簾。
我小心翼翼地讓自己的目光隱形，深怕打擾了這對父女，卻又被他們的互動深深吸引。父女有說有笑地吃著早餐，小女孩好幾次被父親逗笑，愛嬌的眼神盡是對父親的愛慕和崇拜，並且時常發表她的意見和回應，一看就知道是很有安全感很有自信心的小孩子。這位父親顯然也很enjoy他與女兒的早餐約會，誇張的手勢和與女兒開玩笑的興致，流露出滿溢的父愛。要離去時，女兒撒嬌，父親一把將女兒抱起，揹在背上，在眾人的注目中走出店門。
望著這對父女幸福的身影，我不禁想起人們常說的：「女兒是父親前世的情人」。我不信前世，卻很喜歡這個說法。父親往往對兒子管教較為嚴厲或是難以表達情意，對於女兒卻容易寵愛，或是對於女兒的愛嬌無可奈何。我自己從小受到父親的疼愛，一直到如今不曾稍減。小時候父親陪我去上山葉兒童音樂班，回家的路上，從小就在眾親戚中長大的我不知道害怕或不好意思，在公車上就興奮地唱起老師教的曲子。這事我已不記得了，是長大後聽媽媽說的。於是我問爸爸：那你怎麼辦？意思是如何解除這尷尬呢？爸爸很自然地說：妳想唱，我就和妳一起唱呀。小時候爸爸教我讀唐詩，並且錄音起來，讓我白天時可以播放來聽，這是一直保留至今的父愛的聲音。上了中學以後，我彆扭地不太與父親太明顯地親密了。前世的情人再不情願也只有接受女兒已經逐漸長大的事實，但仍然痴心地提供交通上的服務。在台北捷運通車之前，一趟公車到不了的地方，就是爸爸車子到得了的地方。連上大學後和今世的情人的約會，痴心老爸都還自告奮勇地擔任司機，或是將我送到約會地點，或是連混帳小子（女兒的今世情人的統稱）一起接送。即便到我都已畢業出社會快滿兩年了的今天，不過就是要坐計程車到汐止出差，昨晚爸爸都還提醒我要打電話叫車：「雖然是大白天，但畢竟是開去郊區！」。到今天早晨他出門上班前還不放心地跟我說：「妳記得叫車要約在巷口便利商店上車，不要讓人到大樓來接，太招搖了。」這是我小心謹慎保護女兒的父親。
有一次爸爸送我去某地，媽媽也在車上。媽媽對我說，妳看著好了，沒有那一個男朋友會像妳爸對妳這樣。那時只覺得母親在提醒我要對父親更和顏悅色、更貼心一些，多年以後的今天回想起來才知誠哉斯言。而除了告訴我父親非常愛我，媽媽是不是也有些向我炫耀她今世的情人呢？ :)
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今天彌撒中，領完聖體後唱聖歌時，坐在我身後的一位平凡不起眼，就是那種穿著素色帶小碎花軟料子直通通沒腰身短袖襯衫配深色過膝裙子，加上燙個短髮QQ頭，老花眼鏡壓得低低的的老媽媽，發出了達聲樂專業水準的女高音。
友人曾經形容，就像是大家坐著都一般高，但站起來赫然發現你身旁原來是高出你三個頭不止的飛人喬丹。這位我甚至不知如何相稱的老媽媽，帶給我如行走鄉間小路，卻意外見著一位貌似平凡農婦的絕代高人稍微活動了一下筋骨的驚訝和驚艷。一樣在聖堂裡坐著，一開口唱歌，她的聲音有著喬丹的高度。
聲音的高度不是來自音高或音量，而是來自音樂性，或說是撼動人心的力量吧。去年聖誕夜子夜彌撒中，原住民教友獻唱，一首首再熟悉不過的聖歌，無伴奏的六部合聲，讓我們陽春的聖堂頓時成為挑高三層樓以上，吊著水晶燈的莊嚴華美大殿。今天彌撒後的青年會聚會，我們唱著天旋的《聖神的歌詠》，我們不是特別會唱歌的團體，甚至因起音太高而後半段高音處唱得有些勉強，可是我們在歌聲中真實的祈禱，歌聲上達天聽，天主聖神臨在我們當中，我一樣唱得、聽得起了雞皮疙瘩。阿妹的聲音和她所來自的高山一般高，進入都市後成了高樓天台上的一方藍天。柴可夫斯基的深沈和情感之豐沛，像是舞台上從最高處下拉至地的深色布條，曲線變幻，光影晃動。
我常覺得音樂也許是某種我們尚不能懂的科學，說是科學因為不管人聲或器樂，古典或現代，蘊含其中的能量並不是毫無共通性可循。不過何其有幸，我們雖不懂，卻還是能得其撫慰，在其間得以抒發和體現自我，在巨人前面，與古今中外的心靈交會。
《舊作於2003.06.08》
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今天是聖神降臨節，教會的生日。耶穌升天後，護慰者聖神如祂所許諾地，來到門徒們中間，火熱他們的心，傳播福音，為主作證，在普世大地建立了祂的家，祂的教會。普世教會在今日誕生，今天是教會的生日。
身為天主教徒，身為教會的一員，也在今天湧現許多感慨。這由罪人組成的聖教會呀！兩千年來，我們努力著，保護了許多靈魂，帶領許多人認識天主是父是愛；也犯了許多錯，使得一些弟兄離開我們；或是因為我們實在沒有百分之百活出耶穌的味道，許多人在門外徘徊，不願進來。如果教會是一個現代資本主義社會的經濟體系中的企業，也許已經倒了七次了。而天主願意，於是教會繼續存在，以不完美為完美作證。
教會一方面有豐富的傳統的寶藏，但一方面也尚未自傳統中靈活地走出新路。就地方堂區的平信徒所能見的，問題就是個一大把。這是平信徒的時代，但是教友的自覺與負起使命，和神父的意識與提供培育後的充份授權，兩者間如何協調與平衡，我們的方向對了，但還未真正上軌道。我自己對於青少年的陪伴和培育特別有使命感，也以此做為自己主要的服事工作。幾年下來，我的心常是發燙的。我為青少年們對天主純然的愛慕和開放而感動，也為天主將對祂的渴望深植我們每個人的心中而不停讚美感謝。但我也常感到焦急，莊稼已在田裡發白，而工人這樣少，以致無人收割，或是要任其發芽糟蹋，或是要由別人來收割走了。我們該如何回應這個時代的孩子的渴望和需要？我們如何讓在這個比以往都更不美好的世代中成長的孩子，還能靜下來聽聽心中的天主的氣息？講得再更簡單一點，我們如何才能從電腦電視電玩前面，把他們拉回教堂敬拜讚美天主？我們如何在這個口水戰個人秀滿天飛、腥膻色大行其道的社會裡，還讓孩子們相信不是呆子才會走正義聖潔的道路？我們除了求天主給我們更多聖召，特別是願意為青年、青少年、及孩子服務的聖召，也求天主在吾等平信徒身上燃起聖神的愛火，意識並答覆這樣的召叫。
生日快樂，我最親愛的慈母教會。就說「子不嫌母醜」吧，面對教會種種問題和積弊，求天主讓我以信德的眼光看待，保守我自己在教會中繼續帶著信心做能做的和該做的。而我也更願積極地做些什麼以顯我的母親，我的慈母教會。我切願我心中的一把熱火也能傳出去，像宗徒們當年領受聖神的火，把福音帶給世界。
《舊作於2003.06.08 聖神降臨節》
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是這樣嗎？自以為了解我？自以為了解我就算了，還自以為和我親近到能說什麼懇切勸慰的話？
非常不能忍受被別人單方面地以為和我之間有著什麼很近的距離。極度痛恨被抓著明明不是寫給他的隻字片語就妄作解釋，還裝熟裝親切地要再說些什麼。為什麼我總是遇著這樣的人？從大學到現在，不知有幾例了。是我脾氣不好吧？！但我就是不懂，其實只是路人甲乙丙丁，為什麼要對我說個不停？新聞台本來就是不設防的網路公共空間，不請自來地看著我留給好朋友的心情分享並沒關係，居然還說什麼因為是朋友所以不能再看我這樣下去了所以有些話一定要說！
夠了！那首「有怪獸，有怪獸」的歌簡直就是為此情此景量身而作。是是是，我知道他畢竟也是一片好心，關心我總不是什麼壞人壞事。那我在我自己的新聞台上抱怨發牢騷總可以了吧？路人甲乙丙丁看看沒關係，自以為不只是路人甲乙丙丁的路人甲乙丙丁看了有什麼感受我可不想管！
這下好了吧！引得我怒火中燒大放厥詞然後嚇跑其實我衷心歡迎的真正朋友們。這下可好了吧？
誰教教我怎樣才可以溫柔嫻雅地免去這種被冒犯的遭遇和被偷窺的感受？
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