我愛月亮

進入雨季了嗎？或是剛好這幾天有鋒面帶來雨水？總之沒法兒騎車上班，只好提早出門搭捷運。一路上載著口罩並且看著每一個人都載口罩，加上早起而少睡的那二十分鐘，出得捷運站來，我的頭發昏得不得了。好想睡呀！嗯，喝杯咖啡吧。
星巴克的香草拿鐵，與其說是愛咖啡香，其實更是嗜甜吧。沒想到在辦公桌前邊check email邊喝完後，頭更昏了。
以前喝咖啡總是會有些心悸頭暈，不然就是非常快速地就非常亢奮，再來就會累到不行，像是很快地燒盡。但奇怪，前一陣子我才得意於不再暈咖啡，雖然不知何故，但難道又不知何故地變回去了嗎？我才剛買了星巴克隨行卡呢！
其實不能喝咖啡也沒什麼要緊的，反而能省不少錢（君不見便利商店以外的地方賣的咖啡都不便宜哩），而且咖啡的熱量還不低呢！但是在三五好友聚會，別人都輕啜著咖啡，一室都繚繞著咖啡香時，自己便不由得有種置身事外的錯覺的失落。
網路上轉寄來的文章裡說，從各色咖啡店的大行其道程度來看，台灣社會對於咖啡的需求已直逼歐美，並且這是這五年內才快速發展出來的風氣和生活方式。不能喝咖啡，於是約在咖啡廳時只能很遜地點一杯濃縮還原的柳橙汁，要喝熱的就只剩甜死人熱巧克力。而且會變得比較沒有興致續攤吧！聚會常是吃完晚飯後再去喝咖啡的。

昨天訪談的客戶是某台灣公司在大陸研發中心的一位工程師，從上海來台北出差。1978年次的年輕文弱男生，西安交大畢業；從簡單的說明和討論中，很明顯清楚地表現出他的聰明優秀。
而最引起我的注意的，是他的手。說的更精確些，是他的手指，因為在討論過程中，他的手是類似於握著拳而只伸出食指來指著示意圖以幫助說明的，所以其實我並沒有看到他的手，而只看到手指，而且只有一隻食指。
那是我見過最美麗的一隻手指！這樣寫會不會很變態？但那我真的只能以美麗來形容，像是古人形容女子十指如蔥（想是形容其水嫩而又纖長），又像是最通俗說的「玉手」，真的就如玉一般的白透呀！而這樣的一隻美麗手指，出現在我想像中以為該是高大豪邁的北方男子身上，感覺有些錯亂，卻也在那短短一個多鐘頭內好幾次吸引住我的目光和心神。
事隔一天，我現在還無法怎樣去分析自己，但覺得似乎領略了一些比較常出現在男生身上的感官經驗，像是有人特別迷戀女人的腳踝，或是對頸項之際情有獨鐘。我雖從無這種戀物（皮囊亦物矣）的傾向，但那隻手指確實讓我震懾於其本身的美麗。是不是人體本來就是美好的，並且有可能接近一種universal 的美感，以致於不需要對於其人本身具有情感，也會欣賞欽羡？
我不會有機會再見到這西安男子，我也不需要再見到他。就算記得他的手指，也犯不著懸掛心頭。且以有幸看到一幅好畫或是看到一美景的心態泰然處之吧。

雖然我在此大書特書自己的睡眠，但事實上我還算不上是在睡眠這回事上特別感到挫折的人，不論頻率或程度。現代人普遍壓力過大，受憂鬱症及各種身心症困擾的人多得驚人，而即使是在還不算為生病的人中，每個夜裡徬徨在清醒與夢鄉之間無所適從的焦慮靈魂，也多到足以造成這個城市更大的壓力。我認識的朋友當中，就有幾位到了要看醫生服藥的地步。我的有睡眠困擾的朋友，似乎以女性居多，一個可能是女生真的普遍比較敏感（敏感於生活上各種壓力，負面的說法是抗壓力較低），但我想或許也可能是因為我認識的人雖多為男性，但能深談、會傾吐自己的軟弱的，主要還是女性朋友吧。睡眠是一面鏡子，還更是一面照妖鏡與哈哈鏡，把人們在白天世界裡承受的自覺與不自覺的壓力，一一照出原形，並且可能變形成另一種具體的綑綁—把最最可愛的睡眠綁架走了。
這三年多來我的睡眠情況改善了很多，一則是年紀漸長，感情生活和情緒較穩定，或更好說是性格不再那麼衝動和絕對，一則是勉力每天睡前固定省察和祈禱。省察者，回顧自己一天的生活也，並且再在祈禱中請耶穌陪伴我檢視，把這一切放到天主手中。有時也無法每天都做到，但大致上算培養了這麼個習慣。常常回顧自己的生活，是一種沈澱，能幫助自己的心靈跟上自己的身體，或說讓自己的身體回歸到精神和心靈的掌握之下，正視要處理的問題，也排除不必要的壓力；不論有無信仰，這都是修身很基本的功夫。在信仰中，這個功課變得更重要也更有效：時時回顧，所以我看到天主其實一直在陪伴；常常省察，幫助我更體會下一步該如何走才更接近祂的道路。如果知道有祂的陪伴，並且一方面不擔心未來，一方面也很開放地常修正接下來的方向，雖然偶而還是因重大事件而衝擊，但信心常在，平安喜樂不離。（完）
《舊作於2003.05.10》

上大學後，新鮮人過新鮮生活，每天應接不暇的各種課外活動和豐富的愛情與友情，也讓人來瘋的range提高，在晚上常是開心而耗盡地睡去。沒想到長期地精神外放，久而久之，很快地損耗了我從小在安全與被愛的環境中長大所培養的心神，我變得比較不容易收斂心神，內在的穩定力量減弱。爸爸說這是「心花花」，而我知道，在狀況不好的時候這就變成了「心慌慌」。在有較大的事件或是感情上的衝擊時，與自己獨處時容易空虛浮動，夜裡則多夢淺眠。不是很容易以言語形容，但我曾好幾次聽不同的女同學提起，與在愛情中情緒強烈高低起伏的現在相比，她們是多麼懷念高中時清純簡單的自己，沒有太多外務，那麼能concentrate，那麼self-disciplined，那麼的身心自由，也許這是很類似的情況。話說到此，好像已經不只是睡眠的問題而已，看起來人會被外在的生活方式（實際的生活遭遇）而影響心神，而睡眠恰是一面清晰的鏡子。
前文提到，從小以來睡眠遇到困擾時多是向父親求助，事實上長大後我也漸發現父親是較多情善感的，也常因為憂心或是情緒波動（如聽了一場好音樂會）而影響睡眠；而母親則有一澄澈的心靈，不論發生任何大小事，夜裡一概呼呼大睡，一覺到天明。印象很深的是弟弟在唸高中時一度功課出現危機，父親輾轉難眠數夜，而母親則自在放心的認為天主自會照料，照樣沉穩入睡。看來我的睡性（個性）較多遺傳自父親，而父親也在這方面較母親更同情和理解我吧。我與父親在此事上出現了神祕的默契，有時一天裡身心過度勞累，父親會要我替他按摩頸肩，幫助放鬆及入眠；長大後的我雖未曾在半夜裡敲門向父親求助，但若半夜裡睡不著上網或看書看電視被母親發現會討罵，父親知道了則會叫我去喝杯熱牛奶。（待續）
《舊作於2003.05.09》

我從來就不是個好睡性的人。據說從襁褓時起，每當白天裡家中來了親友客人，小小一丁點兒大的我根本也不了解大人的歡樂飲宴，卻總是神經質地感應到興奮高亢的情緒，而在入夜後啼哭不肯睡。媽媽說她與父親兩人輪流抱著搖著，唱完兒歌唱中學的歌、再一路唱到大學的歌、唱到西洋歌曲唱到聖歌，總要鬧到三人都筋疲力竭的大半夜，我才在低聲哼著的歌聲中睡去。
我與弟弟年紀差得遠，加上小時候家中人口較多，我一直與父母同房而睡至上小學前。這段時間關於睡眠的印象付之闕如，但也從未曾聽父母特別形容過，想來是較安睡的一段時日吧。上小學後的記憶漸漸能保留下一些，我記得曾有小小年紀的我，在床上翻來覆去，猶豫掙扎再三，還是決定起身去敲父親的房門，怯懦地說「我睡不著」的印象。白天裡人來瘋而夜裡睡不著有之，犯氣喘而無法入睡亦有之。印象中爸爸總是耐著性子，睜開被吵醒的迷矇的雙眼，教我靜坐，慢慢隨著吐氣吸氣而收斂心神，或再配合誦念天主經或一些有韻律的詩文，達到放鬆加催眠的效果。幼時無助亦無知，輕易打斷父親安睡，現在我自己工作了，想像若有人膽敢破壞我累了一天後的休息，並且等於是害我第二天一整天精神不濟，我會有多麼不耐和不悅，才知道父親總是把我擺在優先的地位，對我是多麼疼愛。
類似這樣偶而難以入睡的情況一直持續到大，但頻率迅速下降，我也漸能自處。而也許因為中學時課業壓力大，睡眠時數少，一直處於沒睡飽的情況之中，自然在有得睡時較容易好好兒睡吧。回想起來那真是段睡眠品質普遍皆達標準之上的歲月。而不只是睡眠品質，現在回想起來，那也是最靈台澄澈、「在智慧和身量上，並在天主和人前的慈愛上，漸漸地增長」的一段時光。（待續）
《舊作於2003.05.09》

最近反覆聽著莫札特的鋼琴奏鳴曲，安詳恬靜中，不經意發現，原來數百年來人們一直以神童相稱的莫札特，身上也留著歲月的痕跡。稍早的音樂一派天真，活潑飛揚，笑聲清脆爽朗；後期的作品一樣美好澄澈，卻多了些寬容大方，彷彿柔和親切地微笑著。
以前國中有位老師治學嚴謹，對我們的學業和生活常規都是勤教嚴管，同學們雖知老師是為我們好，仍覺苦不堪言。前陣子遇到母校一位小我很多歲的學妹，談到這位老師，她說：老師最好了，同情我們各科壓力都大，很少多派作業或考試。我不敢相信自己的耳朵！是這樣嗎？原來她帶我們時，剛從學校畢業，年輕氣盛，求好心切；而如今兩個孩子都已要上中學，很能體會學生的壓力和叛逆期的心情，帶學生便多了份母性的溫柔了。
歲月在人身上留下痕跡，像是流水沖刷石頭，有時候磨去了稜角也磨去了線條個性，再不見當年骨氣志氣，讓人不忍卒睹；卻也有沖刷掉外表的土質砂礫，閃爍內在溫厚的光澤，反而通往更真的自我。
小小的我，短短的歲月，留下的又是什麼樣的痕跡呢？
《舊作於2003.04.25》

我是個公主嗎？我可愛嗎？有人喜歡我嗎？我會得到幸福嗎？我夠好嗎？我值得嗎？
不知是集體潛意識，或是因為社會對於女孩的教導（所謂文化），或是真的天生性別上的傾向，我認識太多太多女生，包括我自己，對於以上的問題非常地渴望肯定的答案，以致於非常的焦慮和沒自信；或是因果剛好相反，因為沒自信又很焦慮，所以緊抓住、或是期待著別人對自己的喜愛，視之為自己價值之所在、之明證。但不論一開始何為因果，真正看到這個問題時，或是已在愛情關係中形成一緊張的互動時，當事人往往已陷入一惡性循環當中。愈擔心不被喜愛，就愈沒自信愈焦慮；而愈沒自信愈焦慮，也真的讓旁人/愛人望而生懼，因為沒有人能永無止境地澆灌一塊荒地，沒有人能為別人撐起一片自信的天空。
首先，這個社會有點病態，一個人的價值必須依賴別人的眼光；換言之，必須證明給別人看（試問，一朵小花何需證明她的美麗？正如一顆鑽石不必說服任何人她的耀眼）。在這人的價值不是個共識的社會裡，男生們自有其不言而喻的戰場：金錢、學歷、權力、地位、甚至是所謂帶得出場的女人，而女生則無如此明確（明確的愚蠢）的評估自己的「價值」的標準和方法，甚至不知道自己該怎麼做、往什麼方向努力，才顯得或證明自己有價值。因此自信心不足，渴望別人先給信心，沒能力愛自己，需要別人來給愛的保證；又或者是女性較渴望浪漫（如上，不知是來自集體潛意識，或是因為社會對於女孩的教導，或是真的天生性別上的傾向），自身的價值很自然地就和所謂愛情糾纏不清。
我讀的是理工，從小學業也堪稱順利，算是在所謂「男生的自我價值評量表」上表現的還不錯。即便如此，在剛開始談戀愛時，也曾一發不可收拾地跌進以上的泥淖。不是嗎？如果有個全心全意愛我愛的不得了的白馬王子，我的人生再無他求，我不用再為我要的幸福付出任何心力，包括付出心力追求幸福時可能會遭受到的辛苦、委屈、眼淚、傷害．．．，我都從此免疫了。可是沒有人能為別人揹十字架，再完美再愛我的王子，也有他自己的人性上的需求和缺乏，有他自己的焦慮和沒自信。當隱隱然感受到了原來美夢只是出於想像，我抓得更緊，要求更多，像隻鴕鳥把頭埋在沙中，不願接受無法配合我推卸責任的計劃的事實。而愈是抓得緊，要求多，其實也就將愛情推得更遠。當愛我就表示要承擔甚至消除我的焦慮，誰還願意永遠待在這牢籠裡？而我仍然像爬上樹去抓魚，一直朝錯誤的方向努力。

今天是復活後第三天，祝大家復活節快樂！（天主教會以長達五十天來慶祝復活節呢！現在當然還是可以大聲同慶復活！:） ）
這個特別的聖週中所發生的事帶給我人性上不曾經驗過的衝擊：被拒絕，遭到岐視，自認為被誤解，或各有苦衷但傷害還是造成了．．．，也讓我在信仰上有機會更深地反省，並且與十架上受苦的主耶穌互相凝望。而在我其實還沒完全理清頭緒和整理情緒之前，復活節就到了。主耶穌復活了！我驀然心驚：耶穌不需要我們「靠自己」把事情做好祂才為我們而來，在那之前，祂「已」拯救我們於罪惡之中！祂「已」到天上為我們預備預許的國度！我在難過或疑惑的同時，其實早已得了幸福的保證！也許我現在還身處無明之中（且借用佛家的詞語），但是我知道這一切不是一場可笑的悲劇，我知道眼淚終將過去。
謝謝各位親朋好友的安慰和鼓勵，我好多了。不管是在這裡，或是在團體中，我被理解，也被提醒。也有其他幾位新教的朋友給我很正面的回饋，很溫暖的安慰。沒錯，我們所當做的，只有定睛在耶穌身上，定睛在為我們受難而又光榮復活的耶穌身上；至於其他，我們在世上就繼續努力盡自己的本份，並且總不放棄為合一祈禱和努力吧。
謝謝大家。讓我們以復活的基督為我們的喜悅和盼望！

謝謝各位好朋友的熱烈做答。你們都很了解我，真的。 :)
這玩意兒流行好久了，一連做了幾個朋友的測驗，但一直沒想要自己弄一個。直到前幾天玩了CiciYen的測驗，想說那我也來玩玩看，結果大家回饋之熱烈超乎我想像。很多人為了自己沒有滿分而生氣不甘，實在抱歉之至；其實你們都是第一名，都是我第一名的好朋友，真的。
那麼來訂正一下考題好了。 :P
據我所知，一題是巧克力與冰淇淋之爭，這題連薛也錯了。小凱不用氣，且聽我解釋。我們在美國抱著冰淇淋大啖沒錯，但妳記得那是什麼口味？吸引我的還是巧克力、香草、香草巧克力這些的，水果那系列（綿綿冰哈根達斯）我是敬謝不敏的。
再有一題讓很多人抱憾的，是我不看恐怖片。這是真的。連有名的什麼貞子我都不看的。我不喜歡看那些人自己弄出來嚇自己的東西，一點意思都沒有！:Q

親愛的小文姊姊：
告訴妳一件晴天霹靂的事。
那位邀請我一起禱告的朋友今天結結巴巴地說有事要告訴我。
她說，因為他們很開心和我一起祈禱，便在聚會中告訴了他們牧師，結果他們牧師叫他們不要這麼做，因為「信與不信不能同負一軛」。
她說他們很為難，不知道怎麼開口告訴我。