我愛月亮

薛先生參加的小達義生活團於四月底開始陪伴一個慕道班，每週四晚上七點半準時開始至九點結束，地點在西門町的思高讀經中心，帶領神師是林思川神父。目前有慕道者約四、五位吧，另有十位教友陪伴！XD

這個道理班將以聖經為本，預計以五個月的時間，一起讀完救恩史主要章節。才剛開始第一堂課，所以不論是對天主教信仰有興趣的朋友們，或是教友願意重新、深入認識天主，可以聯絡我或薛先生，歡迎盡快加入。在徵得林神父同意之下，為服務無法親臨的朋友們，我會把每堂課的筆記貼在《我愛月亮》上，歡迎大家準時收看。

  

今天是第一堂課，神父主要講兩個部份。第一部份比較抽象，也用了一些哲學語詞，作為道理班的「導論」、「引言」。第二部份就開始講道理課了，今天的部份是創世紀第1~11章。（請見下一篇筆記《4/27 道理班1-2》）

  

以下是第一部份（第一段是之前一次課前聚談時講到的；而我遲到一會兒，所以漏了第一堂課的前五分鐘），以林神父的第一人稱記錄。

 

1. 送走了2005，迎來了2006
2005過得好充實，也好快。彷彿還沒習慣「2005」，還常在提筆間猶豫著「’04」或「’05」，卻是要下筆「’06」了。
2005的每月每日都說得出做了什麼關注些什麼，是好特別、好豐富的一年。有個人的人生大事，有和周遭親友一同度過的心情，有和全台灣人一起經歷的環境時運，甚至有與全世界一同歡慶的日子，也有極私密極內在的轉變和體會。
實在太多、太豐富了。無法即時消化完全，而細細品味又更有一番滋味。可是「2006」已經理直氣壯地掛在牆上立在桌上顯示在電腦螢幕上了！日子一直來一直來，我卻沒有體會的時間。怎麼會剛好這麼矛盾？怎麼辦呢？
2. 多夢．無夢

這兩個月來我新培養了一個嗜好。
一週中我總找一兩個中午，在工作的小城中信步閒逛。小城很小，土地面積僅跟中正機場一樣大，人口卻跟宜蘭一樣多（註1）；是個台灣典型的、毫無規劃、完全依照自然的發展順序而自成一格的住商混合城鎮。從熟悉的路口出發，彎向從未去過的方向，發現未曾見過的店面，然後又意外地切回曾經駐足過的街道。漸漸地，我常是期待著每週這一兩個與自己約會的中午。

想我自己當時也不例外。以薛的性格與所學，我算是很幸運地在決定婚紗 / 婚紗照，以及佈置新房等事宜上仰仗他；而我們兩方父母也有志一同地，誠心祝福孩子大了要離開父母而成家，不求形式上的表達。我們真是萬幸。但在其他事項上我還是無法跳脫，甚至是不自覺地進入”detail無間道”中。還記得今年農曆春節時我赴高雄向準公婆拜年，剛好當天在我們將要舉行婚禮的教堂正有一場婚禮。我們參加了婚禮彌撒，致上祝福也順便觀摩。彌撒愈進行我臉色愈沈，薛察覺有異乃關切：「怎麼了？妳說呀！」「花．．．，花．．．，花好醜！」。原來向來幫忙插花的那位教友阿姨身體不適，這對新人找的是外面的花店，但完全沒抓到教堂的感覺，用上了可怕的康乃馨，把我嚇傻了。我難看的臉色大概也把薛嚇傻了，彌撒後急call我們的好朋友Be小姐共進午餐。Be小姐聽了來龍去脈後微笑婉言說：「妳們說要找我幫忙也說好久了，我正在等妳們的明確交待呢！」聽了體貼人的話，我有被支持的放鬆，眼淚反而止不住地流，一直滴進面前的那碗西湖牛肉羹。薛急得提高嗓門：「幹麻哭了？妳要什麼就說呀！已經找Be來了，妳要什麼我們就怎麼去做呀！」我無聲的淚繼續流，說不出口的是：「為什麼什麼都要問我？我想要你來說說該怎麼做。」
其實薛是關心並焦急我的眼淚，Be更是兩肋插刀的好朋友；我的眼淚是壓力緊繃下的不可收拾罷了。好容易把淚珠串成字句，薛聽後無奈地說：「我想要什麼？我想要跟妳結婚呀。如果依我，兩個人連禮服都不用，走進教堂結婚就好了。．．．所以我才說都依妳呀。我真的什．麼．都．不．需．要。」好心好意的一番話，卻又把我惹哭了。「好，就是我小家子愛在意這些個細節。花那麼醜，能看嗎？如果你能負起你的責任，我也可以大方地說：我都好！」
不過是教堂的佈置，有這麼嚴重嗎？事後回想，我也想不清；只能說這大概是個累積之下的爆發吧。一直到婚前兩週，身處壓力中的我們在台北一起參與小達義生活團中一對朋友的婚禮時，還因聯想起自己婚禮的安排而起齟齬。我不願意吵架但心中卻犯不過，半開玩笑地向梁姐告狀薛的不是；本來期待梁姐教訓或開導薛，梁姐卻是懇切地給了我一席忠告。當時的我完全聽不進去，但是到今天承蒙朋友看重來問經驗談，我卻份外記起這番忠告而願意分享出來。
梁姐跟我說：「妳想要怎麼樣的婚禮，妳就去做嘛。衡量自己的能力，然後安排工作給薛，甚至讓他再去找幫手，讓他來達成 / 協助妳達成。他如果接受和配合，那妳就可以有妳想要的婚禮，很好呀！如果他有不同的意見，那他會提出來討論；這就達到妳希望他參與的目的，也很好。」充滿婚姻智慧的梁姐所說的是：新娘子不能既期待新郎充份參與表達意見，而又希望他的期待恰好與我們一致！或是他能配合妳的夢想，或是他能參與討論，兩者都很好。可是前者表示妳要做決定，後者表示妳要接受這場婚禮 / 乃至日後的婚姻，兩人是權責各半！
一開始我在不自覺的情況下，走上了第一條路，凡事親力親為，嚴格品管把關，幾乎把我的新郎架空。求好心切的我愈走愈累，捫心自問結婚重要的是什麼時，卻不知道如何才能把無事一身輕、已漫遊到空中的新郎拉回地面。後來我想，我要嫁的是這個人，如果他真的什麼都不需要，那我也不能太自私地做出一大堆讓他覺得拘束的安排。而如果我愛他，我應該要更努力接受這個真的不太要求什麼的他。如果他自己什麼都不需要，還願意這樣高度配合（即使看起來被動），我實在也該衷心感謝了。

同輩朋友陸續有人準備度婚姻生活。這是一個愛的決定，恭喜恭喜，有人愛你至此，而你也愛他如斯。太好了，可喜可賀。而要踏進婚姻生活的第一步就是結婚。看來是個有點可笑的句子，不過大部份的人都是在愛情的偉大情懷下願意攜手共度餘生，卻沒想到還包括要攜手一起結婚、一起搞定婚禮婚宴大小事。
這是一個嶄新的時代，我們雖還用著「嫁」 / 「娶」這樣被動 / 主動 意涵強烈分明的動詞，但是比起從前，嫁出去的女兒已不是潑出去的水了（意思是會常常回娘家當大小姐兼繼續茶來伸手飯來張口），兒子也別肖想他是討個媳婦來伺候高堂（小倆口在外面自己住得贊許他們獨立不依賴，回家來一樣是少爺小姐）。結婚的意義隨時代流轉而有了新的定義空間，而禮儀既是用來表現我們內在情緒與觀點的外在行為，如果婚姻的社會意義有了改變，外在的禮儀當然也就有了可商討的餘地。在這解構與重構的時間點上，我們一方面有了前所未有的自由，卻也得面對前所未有的複雜與不確定。大人們會很開明地說：「讓年輕人決定吧」，男方也很容易看似溫柔地說：「妳決定就好」。就這樣，準新娘們莫明奇妙地在「大家的大方與尊重」中，措手不及地一肩挑起重擔。
首先是決定要結婚。現代許多人都是男女兩方「合議結婚」。愛情長跑，你情我願，談不上誰向誰「求」婚。但要結婚，總不能只停在共識。何時向父母稟報？婚期訂在何時？好像總是女方比較積極謀略且思前想後。既要顧慮父母感受，又要衝量現實條件，還要細心避開已宣佈婚期的其他婚禮，以免屆時賓客出席率不佳甚或找不到幫手。婚期訂得太遠怕謀事不成且不堪久候，訂得太近又怕來不及看婚紗選戒指挑喜餅訂飯店。婚後要住哪？想要小家庭新天地，是買房子或租房子？地點在哪？預算如何？兩方家長經濟上能不能支援？自己能不能負擔？兩方家長觀感如何？有什麼一定要配合的期待？要不要訂婚？要不要歸寧？男女雙方要分開請還是一起請？想來想去拿不定主意而找另一半參詳時，常常得到的是同一句「都好，妳決定就好」。
不知是男生一般比較隨和還是隨便，亦或是女生心太細想太多。這些要說是支節末葉的確是很婆婆媽媽，但一概不管卻是真的無法成事。我認識的所有新娘子們，除非經費充足到不行的豪門千金，毫無例外的都在籌備婚禮的過程中變身成為包打聽兼金算盤。拍婚紗該注意什麼、要拗什麼折扣；喜餅多比幾家是一定要的；朋友中有哪些可用之材可以找來當伴郎伴娘司儀攝影收禮招待．．．。準新娘的心思細細密密，她身上的壓力也愈纏愈重。
和「事情」打交道只能算是小case，兩方家長要見面要互動了才是好戲登場。一位朋友是結婚禮俗複雜精細出名的台南小姐。她的姊姊姊夫都是台南人，所以結婚遵足禮俗，無一馬虎。累雖累，但兩方都在也許起源已略模糊的禮俗中得到安全感；雙方家人以彼此互通的語言 / 行為的暗示與意涵 / 乃至喜餅與聘禮上的數字語言，順暢地互相表達彼此接納這個媳婦 / 女婿 / 親家。但及至我朋友出閣，她的對象是北部的外省子弟。「外省人好呀，對媳婦好，尊重她還是與娘家有份」，即便確實如此，兩方家長還是在初見面談婚事時遭遇了挫折。女方不懂為何男方不願表達對女方的尊重？男方則不明白自己哪裡誠意不足？我朋友身為夾心餅干，情何以堪。兩位母親的心情她都理解，卻無法從中幫助她們也明白。心裡想教未婚夫去向準婆母溝通，傻女婿卻壓根渾然不覺氣氛緊繃。這位朋友嫌她寫好的台詞新郎還不會唱，氣得自己出馬，心裡卻是委屈得不得了。

北一女中今天歡度一百零二年校慶！幾乎完全忘了這事，是這兩天等捷運時看到建中校慶的新聞，才想到北一女校慶將近！
近來無新作，且重刊兩年前的回憶母校的舊文..

從前天2005/11/27開始，教會進入了新的禮儀年度。在聖誕節前，我們以約四個星期的時間，準備救主的來臨（「將要來臨」，所以稱為「將臨期」；台灣基督教或作「待降期」，等待降臨也）。昨天我參加的生活團《法伯爾》聚會舉行團體彌撒，很有感覺，在這裡作一點分享。
昨天的福音是有名的「百夫長」和他流傳千古的名言。

從PChome個人新聞台搬來無名，雖然網頁技巧不精，但還算用得順手。關於兩者間的不同處，我個人比較有明顯感覺的是各篇文章下的留言功能。
一般在網誌留言回應文章，有很大比例是表達對作者的同感、鼓勵、安慰、道賀、肯定…至少我自己本身常是如此。可是對於一些探討時事或議題的文章，若加以回應，就常是留言者本身的思想、議論。甚至有的文章還公開發帖：「不知各位網友覺得如何？」，那便往往引起長串留言，有趣的主題甚至會引起上百篇的留言回應。
人多口水多，口水多少不了生是非。首先是留言者多半認識網誌主人（各種形式的認識），可是留言者之間卻未必互相認識。若互不認識而又觀點不同，在網誌留言的三言兩語，常常不容易清楚地自我表達，或是留言者根本沒想到要清楚表達、或總之就是沒有做到清楚表達，因而容易產生誤會。其實在網路上誰也不認識誰，如果都只把留言定位成對網誌作者的單向回應，有沒有被理解其實沒什麼大不了，而別人高談闊論自己所不認同的觀點，也沒什麼太嚴重。可是很多人把網誌的留言空間拿來當討論版用（我有時也會。這也沒什麼對錯，只是個現象；也有可能是網誌主人個人主動願意、甚至是主導），很容易就發展成一種是由原作者的文章而起沒錯，但演變成各說各話的狀況。甚至各說各話還算好，更不好、卻也很容易發生的是擦槍走火，進入莫明的爭戰氣氛。本來大家都在回覆網誌主人A的文章，可是B的回覆跟C的想法不合，所以C在回覆網誌主人A時就再客氣地補充自己在B的想法中看到的漏洞。B的可能性就很多了：1.不針對C，但是另回覆一篇以解釋自己。2.氣急解釋自己，看得出針對C。3.不只解釋自己，也批評C。這時D看不下去了，跳出來為雞同鴨講的B和C排解，試圖以D自己的觀點來說項（但通常B和C都不會領情）。同時間又還會有E、F、G自顧自地再行發表。接下來會再來一個H以自認詼諧或毫不掩飾輕蔑的口氣，譏諷E、F、G觀點之幼稚，或嘲笑B、C太認真，甚至直接取笑這個議題。然後J「看不下去」便出聲攻擊H，H當然也會反擊；同時間另有人（舊面孔的B、C、D、E、F、G，或新入場的K、L、M、N…）繼續自說自話，而下一組B2、C2會在下一個點上吵起來…。回應的主題很可能在此同時，已由原作者所拋出的問題一轉再轉地發展到一個無法辨識的境界。
以上的過程，可能大家並不陌生。我自己也曾不假思索地、不自覺地扮過B、C、D、E、F、G或H…的角色，體會過不同角度的心情。我也是網誌主人，我也在自己的地盤上遇過以上種種人物。我自己每次留言都是善意出發，我也是這麼相信網友們的；可是口水總還是無可避免地滿天飛舞，而我自己不論是身為網誌主人或是留言回應別的網誌，事實上也難免冷不防地被某篇留言引起情緒。午后閒逛漫漫網誌海，赫然驚覺這一切，我不禁給自己打了個問號。
是大家早見怪不怪或習以為常，而我氣度不夠？我在回應別人時，是不是正確地解讀了”邀請”：是來回應文章？還是被邀請抒發己見？別的網友的回復是否在我適合/需要回應之列？如果網誌主人願意開放留言版成為討論區，我夠不夠素養？（BBS年代我只上社團版，也缺乏在網路上真正就事論事而討論出什麼的經驗。）而我自己做為網誌主人，我怎麼看待回應的留言？不可否認每次寫完文章會期待看到留言，會很有被肯定、被關心的感覺。可是我會不會只期待溫柔言語？說實話，我很願意我的留言版形成某種討論空間，可是我也自知不擅管理和導引。如果在我的場子上出現了激烈的討論，我還真不知如何收拾哩！

最近有點忙，不太有時間提筆寫些什麼。其實日子過得充實，一凝神定睛常彷彿看到好些可愛有趣的念頭在眼前在腦中輕盈舞動；不過不稍捕捉，這些靈光又一閃而逝了。
最近比較常想到的事情有下列幾項。
1. 人好需要被傾聽。
單身的有伴的已婚的，都好需要。被傾聽而且被接受。某些時候還希望得到回應，有互動的那種，不是單單批評指教的。
世間男女如此，連輔導們、人生導師級的人物，神父修女們，也需要友情的支持。說話（說關於自己的話，而不只是教導別人學識真理的話）有人聽、情緒能發洩又不會被過度解讀、聽者恰到好處地表達認同又不自以為是強給解答。